No quiero crecer

Lo dice el título, ¿no?
Nada más contradictorio que querer ser grande, cuando más, pero más en el fondo de mi panza, quiero seguir siendo lo que soy, sin aumentar, sin elevarme a ningún nivel. Definitivamente sin crecer. En secreto. Solo para mí. Nadando en mi egoísmo y de noche, no tuve más que finalizar el día destrabandome de algo que viene atacando mis ganas de crecer desde hace un tiempo ya muy largo.
Pero todavía no está del todo listo. Por algo las cosas van siempre tan lentas cuando me conviene y tan exageradas cuando también más me conviene.
Soy apresurado, soy efusivo. Soy un desperdiciador de café con leche en tazas que alguna vez estuvieron íntimamente en mi perímetro de los momentos *programados* que imaginaba crear antes de salir de casa. Como con la crema de enjuague o el shampoo del baño. Como con cortar la manteca en vertical y no huntarla, porque cambiar el destino de como yo ya creía que iba a hacer las cosas, era atraer la tragedia, el obsoleto camino de agachar la cabeza y aceptar las cosas. Las que no quiero ni tengo que aceptar. A veces la gente confunde aceptar con ceder, aceptar con dejar manipular un rato para avanzar, aceptar por cumplir un favor. Yo me confundo aceptar. No acepto. Y, ahora que me acuerdo, lo más certero antes de pensar en la bolsa que ya no recuerdo del placard, es que dejé de escribir sobre amor y sentimientos que no venían ni se cumplían, porque me sentía encerrado muy lejos de yo, estar conciente. Ahí fué entonces, ahí. Me sentí absurdo, estúpido. Obsoleto. Como aceptar.
No será que tengo una ténue rasgadura de ser*independiente y por eso creo en explotar atómicamente cuando no quiero aceptar las cosas de los demás? que tan lejos me fuí de sentarme como indiecito sobre mi almohadon acá en mi silla y de disfrutar de agarrar una taza de leche con chocolate con las dos manos por más que ya sea mayor de edad? me dejo atrapar por algún aceptar de los demás? por algo? me dejo atrapar tan fácil sabiendo que entre los míos soy muy dificil de manejar? me estuve resquebrajando en actitudes tan rápido que ya no queda más que aceptar y aceptar para no perder lo que ya está aceptado?
Tampoco me importa escribir mucho. Volví a imaginarme con la taza negra de cruces rojas en las manos, con leche chocolatada. Me encanta ensoñar eso. Una de esas tazas me la habían hechado a perder y volví a la semana que pasó a comprar la misma; negra de cruces rojas.
Podría hacer lo mismo de la taza pero con otras mil cosas. Y puede que se me ocurran solo de a una a la vez. Estoy controlando sin aceptar nada más que las mil cosas, si quiero o si no quiero salir a comprar sahumerios, comprar un repasador nuevo de otro color que no sea naraja o dar vuelta esta habitación y cambiar todo de lugar, total, no me importan los enchufes. Ellos aceptan mi rebeldía, mi egoísmo de no consultarle a nadie sobre mis cosas. Son mías. Ahí se quedan.
Entonces, era rebeldía. También acepto el "sin causa alguna", pero me doy el lujo de no compenetrarme nunca en esos temas a menos que sea necesario. Yo elijo hacer y deshacer con mi cabeza, lo que sea que tenga en el camino.
Y la raíz, es la del toro. A eso sí le creo a veces. Embistiendolo todo sin razón. Hasta que a lo lejos, el rojo-furia que llama la atención del toro, y todos entienden, pero mientras tanto, nadie hacepta las naturalezas del toro. Entonces, el toro, los embiste.
Yo no se chocar con la cabeza a los demás, pero sí se dejarlos en rojo.
Todo me llevará a embestir.
Embestir, es por lo bestial de tomar velocidad a las cosas y actuar.
Y toda la tarde corriendo dentro de este departamento, sientiendo como me presiona el cuerpo porque no lo trato nunca nada bien.
Ese fué mi día.
De todo eso me di cuenta.
Tal cual un día me advirtió Sofía: "cuando terminés tu día, hace una lista de las cosas buenas que hiciste".
Algunas, están. Otras, van saliendo del tazón.
Seriamente hablando, yo se que estoy bien!

Elegí entusiasmo y después ya no tanto. Entonces hice que las cosas funcionen en el navegador. Hay una fórmula a veces, ¿no?.