Yo aprendí a ser indiferente, adopté eso de alguna otra persona. Lo tomé prestado para avanzar, para quedarme solo también, pero para estar solo el tiempo que yo quiera. Lo hago todo el tiempo. Sé muy bien como entrar y como salirme de eso. Lo sé. Nadie ve que yo se algunas cosas, total, ¿para qué perder el tiempo en esto, no?
Según otros, ya tengo *cierta edad* para dejar la locura y pensar en otras cosas. Y,¿que cosas? ¿qué otras cosas? Díganme que más.
Soy una especie de adolescente que no tiene ganas de nada, ganas de nada de verdad. No quiero nada. Todo está del otro lado para mí, y cada cosa que hago y que, de hecho, estoy haciendo, es por y para que los demás ya no me molesten.
¿Tengo que irme, desaparecer sin más? ¿que más viene en camino? ¿me estoy mintiendo, cual VkTsh en esa época en que la calle Corrientes era todo para mí mente? ¿era todo?
Hice algo estúpido. Inventé un programa que me pide que me lave la cara y los dientes cuando prendo la computadora y si no tildé las opciones, no se cierra. Lo hice, pensando en que obligarme a hacer ciertas cosas me va a ayudar a tener un mejor comienzo de día. Un muy buen *dreadful day*, pero estoy intermitente.
Soy, y se que soy hoy y ahora en este mismo momento, una bola grandota de mentiras a mi mismo. Estoy filtrando palabras, actitudes de los demás, viajes, monedas, papeles, un libro que leo, los teléfonos celulares, el fondo del escritorio de Windows, la cinta de papel, los perfumes y mis desodorantes que siempre me compro en el supermercado. Todo eso lo estoy filtrando. Me estoy filtrando yo de todas estas cosas. Me estoy hartando. Estoy confundido.
No se si quiero estar solo conmigo mismo y que nadie me hable por un buen tiempo o si quiero llamar por teléfono para que otros me escuchen siempre hablar de las mismas cosas. No se si quiero ir a ver a los dinosaurios. No quiero que me hablen más de mi novia y de las cosas que los demás creen que me hace de mal en mi cuerpo, en mi cabeza, en mis días, en mi estudio que sigue sin empezar, en mis ganas.
Mi problema se muy bien que es mío y me está costando, otra vez, con veintidós años, no tener esto encima. Lo tuve mucho antes, con la anorexia. Cuantos en la playa ahora mismo tomando sol, y yo, que por calmar las aguas, me traté de imponer contra la nada. Contra tantas cosas que no quiero ver por miedo a quedarme solo, a viajar solo, a volver a hacer todo solo.
Sea como sea, Ricardo Arjona tiene razón y siempre la va a tener.
¿Porqué no estoy escuchando a Ricardo Arjona si tanto me gusta y me tranquiliza hacerlo? Me voy olvidando de las cosas que hago siempre y que me hacen bien porque le dejé lugar a muchas otras que lo único que hacen es hacerle bien a los demás. Incluso a mi parte más íntima. Y nada es sexual, simplemente estoy dejando pasar las cosas por al lado mío por confiar en que todo con el tiempo se arregla.
Celos, bronca, enojo todo el tiempo por miedo. Miedo. Es eso mismo. No confío. Ya no confío y tampoco se hasta cuando me siga mirando al espejo con mi cara de desconfianza de todo. La gente que me conoce se la pasa esperando a que yo llegue, a que yo esté. Y está todo bien.
Me cansé de eso. Lo que yo dí, lo que yo soy capaz de hacer, el resto no lo hace y si se lo propone, resulta que hay que ser mejor persona, que hay que ser bueno, y educado, y termina uno haciendo mucho de lo que los demás quieren.
Estoy haciendo todo mal.
Y a fin de cuentas todo esto pasa porque no soy felíz por no estar entusiasmado con todo lo que antes me entusiasmaba, y claro, le hecho la culpa a mi familia por todo. La desaprobación la ví del lado de ellos. Y si alguien no me aprueba, yo me escapo. Y lo estoy por volver a hacer.
Si cuando vuelva, días después, la gente ya cambió, que lástima. Me la pasé dando lugares y tiempo a un todo que fué falso.
Y ahí es cuando uno se sienta a charlar con sus amigos y amigas y les dice: "ja, no no no, eso no lo vuelvo a hacer más...".
No le creo a nadie.
-dejé todo en mi casa. no necesito dar explicaciones a nadie.-
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*no interfieras mientras miro al sol*