No sirve de nada

Me acuerdo otra vez esas veces en las que dejaba un día mi *futura carrera* como Diseñador Gráfico, y corría a comprar un disco de Ricardo Arjona, y esa misma noche, por el track nº 11, me daba cuenta de a donde cornos va mi vida. No hay líneas más que las que vienen ahora, a continuación:

Me molesta lo que los demás pueden hacer conmigo porque yo no puedo hacerlo, porque tengo miedo de volver a quedarme solo. Y digo que Sí a cosas que no necesito, que no tengo porque aceptar porque nadie puede pedirme que las acepte y así nace todos los días mi problema. Soy negativo, si. Que recurrente.

Recurrente. Temas recurrentes. Me cansé de esos temas. Los demás los saben tener en la mesa, yo no. No los quiero ni los pienso seguir dejando entrar a mi vida.

Me olvidé de que me gustan tanto los colores, los naranjas, mi pelo que fué rojo por enamorarme de la mujer equivocada, y encima de todo, más grande y madura que yo en mis soledades musicales, y con todo eso y el desamor de la situación, aprender *de los errores*.

Es imposible para mí. Me la paso escuchando que no cierro mis temas, que no concluyo algo. A donde está escrito que hay que cerrar de tal o cual manera las cosas? a donde? Yo realmente quiero saberlo para dejar de protestar, para quedarme en mi lugar y que las cosas dejen de pasar. La canción que ahora mismo está retumbando, es de Sakura Wars. A alguien le importa? No, en lo absoluto. De hecho, eso de llamarle la atención al otro con un programa de computadora se está terminando. Se va con la edad, se va con las actitudes de los demás también.

A veces me gustaría ser Sofía, y olvidarme de todo. Lo soy, pero pongo un vaso de agua debajo de la cama para serlo y así no funciona, no sale realmente de mí a veces, y las veces que sí salío, sin vasos de agua, estuve solo. Siempre solo.

Seré mártir de lo que yo mismo provoco, porque si fuese por mí, que todo el mundo colapse y déjenme refugiandome debajo de un árbol. A los 20 años aprendí a alejarme de las avispas que llevan las patas colgando y amenazan. Amenazas. Por eso tuve anorexia *nivel 1* como le decía yo. Total, ¿alguien sabe de esto? No. Nadie.

Mi caja de pandora es lo más simple que tengo. Se abre, se cierra y espanta. No tengo límites para nada. Todo me molesta porque me molestará y punto. Porque en mis reglas algo no está bien y hay que cumplir como, cuando estoy de buenas, termino cumpliendo con los demás. Saludo gente, pongo fuerza, esfuerzo, sonrisas, caras... lo hago. Nunca llego a los encuentros. Nunca termino de juntar todo eso que los demás si juntaron. Yo no supe juntarlo. Entonces todos los días pienso más en que si me tocara estar solo, podría estarlo sin más. Al fin de cuentas, ya tendría que estar pagando todas las que hice.

Si no quería que me lastimaran, si no quería meterme en tanto embrollo diciendole que nó a una mujer que rebotaba y rebotó sobre mí toda mi adolescencia practicamente, ¿porqué hice lo que hice? ¿porqué jugué tanto, como dicen? ¿quién dice estas cosas? Nadie. Eso es hacerle tanto caso a los demás y a lo trivial del amor.

Amar. Qué es amar? Porqué se siente mal amar a veces? Tantas ganas de vivir mi vida como venía tengo? Con límites, con solo quedarme en mi casa encerrado sin ver a nadie...? Cón muchísimas monedas encima para hacer cualquier cosa y en el fondo, a veces, sentir que estaba obligado a hacerlas? ¿porqué siento que todo esto lo hago porque lo heredé de Veronica F.? ¿Qué es todo esto? ¿de donde me esta brotando buscar mentiras en donde quien sabe no hay nada?

Sakura Wars sigue prendida a los aparatitos negros. Encima ahora mismo los trato con ternura, como si yo fuese una mujer tranquila, serena y dulce.

Me hacía la mujer dulce. Fuí dulce. Quise mostrarme así y así lo hice. Me entregué a muchas cosas y las soporté por amar en secreto, por querer conseguir algo que en la cabeza de todos (no me mientan) está presente y no es hacer el amor, o cojerse una mujer cualquiera. No hablo de eso.

En mi ámbar, fuí dulce. Me dejé estar. Me enamoré y me dejé estár y todo desemboca en mi miedo a volver a estar solo. A volverme loco por todo, a seguir desesperándome y preocupandome por personas que no importa lo que pase, están y van a estar bien a menos que las asalten y las maten y después todo sea relatado por alguien al mediodía.

Y entonces me pregunto, debajo del agua fría de la ducha, cuando me acuerdo de hacerlo, ¿porqué dejé de bañarme con agua tan fría, si me gusta tanto? ¿será que dejo los dos envases de Shampoo y Crema de Enjuague juntos, enfrentados, y a veces tan juntos que parece que están de la mano, y uso eso en mi cabeza para decirle al día "esta todo bien, no estoy solo, ni la otra persona está sola y me quiere"? ¿eso hago? Eso hago. Lo hago todos los días que me baño. Creo que así está bien, y la puta madre que lo parió, es un envase de shampoo y otro de crema enjuague. Son manías de lo impredecible. Es mierda para mi cabeza, el shampoo y la crema de enjuague y también hacer eso.

Y los perfumes? Los perfumes, juntos por sobre el monitor de mi computadora, y ordenados de tal manera que simulen ser muñecos simples de personas o de situaciones y momentos del día también son como el shampoo y la crema de enjuague? También? Es verdad? Si.

Me desesperé hoy, no se. No fué para tanto. De hecho, pero de verdad, se controlarme, pero siempre le hago más caso a lo que los demás no hacen conmigo, que a lo que sí hacen.

Ese es mi verdadero problema. Le doy importancia a todas las cosas que para nadie son importantes y como creo que soy yo el que solamente les da importancia, quiero la atención de todo el mundo. Me siento único, un héroe. El ego por las nubes, como un día dijo un amigo que tocaba el saxo, y ohhh! casualidad, no quiero decir el nombre, porque no pienso en lo lindo que la pasaba con ese amigo, si no que pienso en el ex*novio de alguien más, y es uno de estos ejemplos comprometedores que tengo. No puedo ni decirle a uno de mis amigos por su apodo (Cubi) porque constantemente siento adentro de mi cabeza que si lo digo, estoy de alguna manera llamando a la memoria y al pasado de esa otra persona. Es nefasto. Es horrible. Y todo para que después las cosas terminen mal, porque cuando te crees dueño del mundo que vos mismo te armás, todo termina mal.

Terminé mal con Paula, la chica que veía llorar cuando yo iba a 7mo grado, y terminé mal porque yo decidí que *eso* me lastimaba, y waaaaauuuuu fueron los 3 o 4 meses más largos de mis 18 años, porque hice muchísima música, salí tanto con mis amigos, corrí debajo del agua, estudié a la fuerza, me pelié con mis papás, aprendí mucho más de computación, escribía en cuadernos que odiaba a mi familia, escribia por todos lados, dejé aparecer a Laura y a Carla al mismo tiempo, y no me daba cuenta ni lo que quería, porque estaba en una transición... siempre dije que soy hombre de una única mujer y que dos mujeres estén buscandome constantemente para lo mismo, me aplastó el cerebro, porque ahí va la infidelidad, algo que detesto en las personas. Algo que andá a saber si no me lo hicieron y nunca supe... y claro, uno se enamora y se entrega en cuerpo, uñas y alma... hay tiempo para ponerse a pensar en que la otra persona está bailando en algún lugar, besándose con otra persona y después dándote la mano como si nada hubiese pasado? Hay tiempo para eso? Sigue prendida la misma cación, Sakura Wars.

De las cosas que escribí, me acuerdo de una que es muy importante. Fué como hacer esto mismo que hago ahora. Escribí lo que me paso con nombre, apellido y bronca. Y lo disfracé como yo quise para hacerlo importante. Total, es mi vida, son mis manos y me importa un carajo el planeta de los demás. Este es mi planeta y cuando te metés acá adentro, yo soy bueno. Cuando te dejas de meter, no me ves más y si te metiste y viniste con dudas o me las metiste en el cuerpo a mí, voy a reaccionar como reacciono todo el tiempo: enojado. Sucio, con bronca. Triste y mordiendome los labios por no saber que palabras van.

La gente no entiende un carajo de nada. Te bloqueás. Se te bloquean las palabras cuando estás mal con algo o con alquien, en cualquier situación. Si yo estuviese frente a un policía, me largaría a llorar de los nervios, de decir la verdad y pensar que no me crean nada. No es una película donde el actor principal las zafa todas. Tengo miedo. Tengo miedo de muchas cosas y tengo que escuchar, día por medio, que las cosas pasan en todos lados y que no importa el miedo, importa hoy y ahora, y mientras tratás de que mañana esté todo bien con todo el mundo, te tropezas, se dan vuelta y te dicen "vení vos a casa mejor". Mejor.

¿se puede saber que carajo es mejor? ¿es mejor estar cómodo y esperar a alguien?

Claro, exigir esto que es encima BASICO para tener amigos, te hace quedar afuera, porque sos vos el que no te moves. ¿y que pasa si no quiero moverme? ¿estoy condenado, no? estoy fuera? voy a ser toda mi vida igual a Carla, sola, con dos amigas con chupetines en la boca y mirando y hablando de pendejos de mierda toda la adolescencia y buscando amor por el rincón que sea porque "el mundo no me entiende"? Yo trato de que el mundo me entienda, pero resulta ser que me termino expresando tan mal, que nadie me entiende. Nadie acepta mi entusiasmo a veces, o mi aceleración sobre cualquier tema que "a mi si me interesa". Y encima hay que ser educado... nadie se da cuenta que la educación es, a veces, no siempre, una traba para frenarse y no decir lo que realmente se siente? de donde cornos salió todo eso de saludar a alguien con quien te besaste, te tocaste debajo de la ropa y después te terminaste gritando y llorando por todo? Ya no lo entiendo. Educarse es hacerle caso a la memoria para mí. Por eso escucho de los demás que yo no tengo cerrado "mis temas", simplemente porque en vez de aceptar que las personas que pasaron por mis manos existen, pienso en que no existen porque es verdad, no supe aceptar pérdidas y llantos y bla bla bla y todo tiene que ver con lo mismo... no aceptar nada que venga de los que se fueron y te dejaron sin algo que vos querías o algo a lo que te habías acostumbrado.

Lo único contradictorio que supe hacer, y no me da miedo que esté escrito acá, para nada, lo único que siempre me guardé fue esto: fué mi culpa no madurar y dejarme de joder con dos pendejas de mierda que yo sabía que donde decía "sí, en realidad me gustás" o me animaba a besarlas, se iban a ir al poco tiempo, por eso mismo... eran pendejas y yo tenía miedo porque estaba listo en "mi mente", en mi cabeza, para comprometerme, o estar de novio, llamenlé como quieran (no se ni a quien le hablo en realidad, pero como me sirve irme a dormir haciendo esto ahora mismo).

Y resultó ser que por más trabas que yo ponía, por más "peros" y por más miedo a besar que ya tenía instaurado desde que me enamoré por primera vez, como si besar la boca de una mujer fuese un crimen o como si los demás fuesen a reirse de eso, por más trabas que hayan existido, tengo que admitir que intenté hacer como los demás, traté dos o tres meses me acuerdo, de cruzarme a esas personas, saludarlas, hacer de cuenta como que "ya pasó todo", "está todo más que bien" o "hola, cómo estás? estás bien?" y nada. No podía. Fué cierto, no cerré mis cosas en ese momento.

Terminé a principios del año 2006 estrenando mi primer aparato con antenita (que tierno) y era una zapatilla con botones y mensajes de texto ruidosos... era un celular Movicom-BellSouth y yo me sentía tan parte de Buenos Aires, que lo que puse en ese mensaje antes de que me llegase una carta en donde me decían "te quiero mucho, te amo Leandro!" (si, la leí y después la tiré y que bueno era vivir justo al lado de una fábrica de papel no? quién iba a notar que me llegó una carta?) fué esto: "veo autos iguales al de tu papá y todos empiezan con la misma letra en la patente... qué hago? que tengo que pensar? que venis? que me gustas? que me enamore otra vez de vos? que tengo que volver?" Más o menos eso me animé a escribir. Me estaba preguntando a mi mismo si con 19 años era lindo soñar con las coincidencias. Después descubrí que casi todos los Ford Fiesta tienen patentes iguales y que era yo el estúpido que soñaba con la mujer que andaba en un auto con una patente igual a las que veía y que por eso el amor estaba por ahí y algo tenía que hacer, viajar, estar, sentir las cosas más cerca. Nada. Todo resultó en nada. En inmaduréz. La inmaduréz no se quedó atrás, porque también había estado mandando cartitas desde muy lejos, llenas de color y pintitas de brillantina, como de 1er grado. Y yo no estaba para eso.

19 años. Donde ya todos tus amigos te cuentan que se cogieron una puta por $50 en Buenos Aires y que les puso el forro con la boca. Y yo mirando para el lado que me hace más felíz: soñar con hacer el amor SIEMPRE.

Me quedé sin amigos, sin algunos en realidad, porque yo los despaché a la otra ciudad. Aguanté mucho tiempo viajando, soportanto el "venite para La Plata que hay minas". Todo, pufff, todo obviamente con la misma personalidad llevadera de siempre, no? Gracioso, haciendo reir a todo el mundo, pero no fijándome en nadie con pollera o Jean ajustado. No era mi planeta. Yo quería estar y conquistar solo. Yo solo. Siempre me paso lo peor, o eso sentí mejor dicho.

Supe estár encerrado en una pieza para no "cagarle" la minita a *un amigo*, cuando en realidad yo permitía que esa "minita" se me siente al lado todo el tiempo... y ni ella sabía porque carajos lo hacia... y ahi te vas ilusionando y chau noche, chau amistades, chau entusiasmo... todo termina siendo así: "me va a dar un beso? que hago si me quiere decir algo al oído y están todos bailando y yo no hago nada? no. no se. no... no quiero esto. no quiero estar acá. no, así no."

Noche, noche noche y más noche.

Todas esas noches de por medio, algo distinto con lo que me crucé. Disfruté tanto... waaaa, lo que disfruté fué bailar. El resto, fue todo ilusiones, una detrás de la otra.

Hoy voy a frenar.

Estoy frenado ahora mismo.

Estoy bien, pero necesito charlar conmigo mismo más veces porque si no no termino más con mis problemas.

Hoy no fuí a ningún lado y estuve trabajando en algo que necesito hacer y entregar en un tiempo.

Metí mi mente en otras cosas, pero me aguanté las ganas de llamar, de escribir, de esto, de lo otro. ¿esto es porque si no me prestan atención cuando quiero me siento terriblemente solo? ¿me estoy quedando solo porque no hago nada por mi mismo para que los demás me quieran seguir? Descubrí que alguna persona me dice todo esto para verme mejor, pero yo empiezo a sentir a donde van estas cosas y estoy apretado con cadenas al caño del miedo.

El miedo es quedarme solo por no hacer algo tan simple como poner las cosas importantes por encima de las cosas que no importan. Lo que siento, es que no se si realmente me va a hacer bien dejar que no me importen las cosas.

Puede que ya no tenga tanto para dar ni compartir y por eso reacciono como reacciono.

Busqué en internet, y las personas dicen que eso es estar pleno. Plenitud.

Me la pasé siguiendo a los que sí están plenos.