Friday, November 28, 2025
*No siempre me siento tranquilo.*
Me aseguré de sentirme bien y no lo estaba. Lo juro, no lo estaba. Cuando uno siente que tiene los pies sobre la tierra con una persona a su lado, cree que nada va comprometer a ninguna situación infelíz esos pies sobre la tierra. No es así. Volví a confiarme a una persona. Me creía carente con el paso de los años de ciertos momentos en mi vida que no habían pasado aún y en demasía, de algunas actitudes que debía tener para con los demás. Aparentemente, todo esto en mi cabeza sigue igual. Fuí y sigo siendo aquel chico alto, morocho, que usa ropa extraña y clásica, de colores no muy diversos, aucente de lo común entre los hombres, que no sabe cuanto de todo eso quiere cambiar. Realmente no lo se. No se si quiero estár cambiado. Me molesta encontrar celosía en mi camino, imaginar. La imaginación se me dispara en un grado espectacular si de abrazar y darle la mano a una persona se trata. Yo me pregunto, ¿cuál es mi forma verdadera?, porque no creo que la conozca, por más que sepa bien que y quién soy en este planeta, mi forma verdadera no la entiendo. No puedo verme. Antes podía, imaginando, pero estuve todo este tiempo reemplazando mi moción por otras actitudes. No es depender de otras personas no cambiar, es simplemente ese estado: llegué a un estado de simpleza aparente muy alto y no quiero estar tan alto. Hace meses largos, muchos meses que no me desvivo por resolver un diseño o encontrar interesante un viaje hacia algún lugar para inspirarme, para viajar, volver y volver con la mente repleta de ideas. Creo que estóy dejándome estar. No es el amor. No es la culpa de nadie, pero me gustaría levantarme uno de estos días y que mis ganas den una vuelta atrás. Porque tengo muchas ganas de amar y lo hago, amo a alquien. Amo un instrumento, amo su música. Amo pasear. Pero en mi soledad, fuí construyendo pequeñas puertas para abrirlas si me sentía atascado en mi sentir. No se que siento conmigo. Me olvidé de muchas cosas que me gustaba, pero mirando las paredes de mi estudio me doy cuenta de que esas cosas que me gustaba hacer las hacía por complacer a alguien que no lo merecía. Por eso me siento vacío. Porque no tiene que ver con a quien uno abraza. Tiene que ver con el momento del día en que uno se abrace. Ese momento siempre llega. Llega. Aparece en un control remoto o en un vaso de agua. Pero no pretendo quejarme. Porque esto es algo que tenía atascado en mi mente. No había viaje hacia el tedio que no pensara en esto.
Sin embargo sigo pensando cuán ingeniosos somos para creernos algunas mentiras. Mentiras de tiempo y espacio. Mentiras compartidas. La complicidad en lo que nos quieren decir pero que también da rienda suelta a la imaginación y así terminé escribiendo esto hoy.
No soy ya de escribir. No quiero. Pero es como todo, porque día a día, muy en el fondo, mentimos a nuestro cerebro y solo queremos llamarle la atención al otro. No importa el resultado, tarde o temprano nos sentamos en la vereda a hablar sobre como nos dijimos y nos escribimos las cosas. Esto ya lo viví. Pero en silencio planeo que no me supere. Solo dejo que todo pase al lado mío. Lo que surja de un viaje. Lo que quede. Solo que por favor corra al lado mío sin hacerme abrir los ojos para imaginar. Soy al revés por momentos.
Me costó horrores desprenderme de mis miedos. Todavía tengo algunos en verdad. ¿seré aquel hombre felíz de traje que corre bajo el sol?
Sin embargo sigo pensando cuán ingeniosos somos para creernos algunas mentiras. Mentiras de tiempo y espacio. Mentiras compartidas. La complicidad en lo que nos quieren decir pero que también da rienda suelta a la imaginación y así terminé escribiendo esto hoy.
No soy ya de escribir. No quiero. Pero es como todo, porque día a día, muy en el fondo, mentimos a nuestro cerebro y solo queremos llamarle la atención al otro. No importa el resultado, tarde o temprano nos sentamos en la vereda a hablar sobre como nos dijimos y nos escribimos las cosas. Esto ya lo viví. Pero en silencio planeo que no me supere. Solo dejo que todo pase al lado mío. Lo que surja de un viaje. Lo que quede. Solo que por favor corra al lado mío sin hacerme abrir los ojos para imaginar. Soy al revés por momentos.
Me costó horrores desprenderme de mis miedos. Todavía tengo algunos en verdad. ¿seré aquel hombre felíz de traje que corre bajo el sol?
Entre la niebla
Había un dejo, un suave dejo de preocupación cada vez que me tomaba cierto tiempo para pensar en ello, y sobreviví. Pocas veces lo hice, pero esta vez creo que lo disfruté. Si, eso fué.
El miedo más obsoleto entre los hombres es el dejo. Las mujeres, lo sufren con esa tímida idea a futuro que va lanzándose durante el tiempo. El tiempo que está al encontrarse y tocarse las narices. Esta vez, no como todas las demás, pero esta vez, se fué sufriendo pero al revés: ella sintió la imagen del abandono en sus manos. Ella.
El disfrute de eso fué de mi parte. Al liberarme, lloré. Despedí desde mis ojos cansados por la tarde que ya caía, eso que también sufrí alguna vez al sentir como sus manos me alejaban de su cintura y ella decidía mirarme y preguntarme que le había pasado a ese pasado. Luces sin control.
Abandono es mala palabra en este planeta que habitamos los tres. No existimos físicamente y nadie nos vió algun día de sol, pero entendemos hacia donde vamos. Vamos hacia las ideas que no podemos permitirnos hacer notorias del futuro. Las ansiamos. Pero es lento. Y eso nos quita fuerzas por momentos.
Siempre sale el sol.
Nada nuevo bajo el sol.
Es lo que me une a ella a grados de locura espectaculares: la amo.
El miedo más obsoleto entre los hombres es el dejo. Las mujeres, lo sufren con esa tímida idea a futuro que va lanzándose durante el tiempo. El tiempo que está al encontrarse y tocarse las narices. Esta vez, no como todas las demás, pero esta vez, se fué sufriendo pero al revés: ella sintió la imagen del abandono en sus manos. Ella.
El disfrute de eso fué de mi parte. Al liberarme, lloré. Despedí desde mis ojos cansados por la tarde que ya caía, eso que también sufrí alguna vez al sentir como sus manos me alejaban de su cintura y ella decidía mirarme y preguntarme que le había pasado a ese pasado. Luces sin control.
Abandono es mala palabra en este planeta que habitamos los tres. No existimos físicamente y nadie nos vió algun día de sol, pero entendemos hacia donde vamos. Vamos hacia las ideas que no podemos permitirnos hacer notorias del futuro. Las ansiamos. Pero es lento. Y eso nos quita fuerzas por momentos.
Siempre sale el sol.
Nada nuevo bajo el sol.
Es lo que me une a ella a grados de locura espectaculares: la amo.
Vainilla
Me gustó hace un rato sentir que en el aire de ventilador gastado, había aroma a vainilla.
Me gusta sentir ese tipo de olores al mediodía, es extraño. Hay hojas en mi escritorio, hay lapiceras de colores. Estoy felíz!
Pero el mismo aroma me da la incertidumbre de no saber si mañana voy a tener que hacer las cosas solo, mi trabajo, mi vida, o si voy a tener donde restregar algunos suspiros...
Algunos suspiros.
Me gusta la idea de que a Constanza la mimen mucho. Me hace sonrreir de solo pensar en que si tuviera hijos, Natalia me acompañe para cuidarlos.
Hace unos días no presté atención y disfruté la tarde pensando en como malcriar a alguna de mis hijas. Las que quiero tenér... A veces queremos tanto... tánto!
Quitamos una parte de nuestro diseño para tratar de emprender otro camino, uno con más sonrrisas.!
Me gusta sentir ese tipo de olores al mediodía, es extraño. Hay hojas en mi escritorio, hay lapiceras de colores. Estoy felíz!
Pero el mismo aroma me da la incertidumbre de no saber si mañana voy a tener que hacer las cosas solo, mi trabajo, mi vida, o si voy a tener donde restregar algunos suspiros...
Algunos suspiros.
Me gusta la idea de que a Constanza la mimen mucho. Me hace sonrreir de solo pensar en que si tuviera hijos, Natalia me acompañe para cuidarlos.
Hace unos días no presté atención y disfruté la tarde pensando en como malcriar a alguna de mis hijas. Las que quiero tenér... A veces queremos tanto... tánto!
Quitamos una parte de nuestro diseño para tratar de emprender otro camino, uno con más sonrrisas.!
Revuelta
Me quedo sin fuerza en los párpados para seguir palpando entre lo oscuro, potencia. Pero me pregunté que es lo que tengo. Tengo impotencia de muchas otras cosas. Palabras que si son dichas, se las podría llevar el viento, o no... como dijo un amigo.
Los límites en las otras personas son muy difíciles de poner. Uno no puede danzar ni sobre ni debajo del submundo de la lluvia, uno tiene que danzar junto a la lluvia que lo acompañe. Mis días de lluvia, días de aroma a verde con lluvia, son hermosos. Harmoría seca y normal de los días que a mí me gustan. Pero todo se altera. Todo revuela y así se anuncia delante de mis manos. Delante de mis manos porque no se puede ni tocar ni mucho menos acometer. Solo se puede señalar con la mente, ni si quiera con los dedos. Si eso se hiciera, los riesgos se volverían a favor de los demás y ahí me verían aquellos, de quienes no me preocupo ahora, como un alma nuevamente divagando y colocando flores de Genbras en las esquinas por donde habré pasado las noches debajo de la luna...
Y no quiero eso en mis días de sol radiante. Irradiar energía. Poseer. Eso no se hace, almas gemelas. Eso no puede dictarse a un ser que todo lo calma cuando es debido si se lo permiten. Eso no se hace. Respiro y a la vez mientras persigo al monstruo de mil ejes sobre el andén, pienso: ¿estoy sufriendo mis fallas matutinas? ¿ayer salió el sol? ¿qué hace que vuelva a cualquier lugar con las medias por el suelo y que esa ropa sobre mi cama deshecha no me deje ver mis colores? ¿qué hace esto?
Y entonces reacciono, subo al tren y admiro. Pregunto a mi mente en su caracter de sí, si los líos que se arma en la cabeza la gente, serían como los míos.
Tenue luz a lo lejos, logré bajarme a otro andén más sucio que de costumbre.
La hora no había pasado y otra vez la mente se volvió prisma.
No hay frescura.
Pero las luces, los ruidos y mi bolsillo entrelazado con mis nervios, le anuncian a mis piernas que sí hay harmonía y es total.
Lapsus.
Solo usé un buen lapsus de tiempo para abrir las ventanas. A veces juntamos materiales anómalos y convergemos. Juntos.
Converger en divagar y discutir, también es de este planeta.
Es solo que no peleo por mucho, porque podría perder y perderla mucho después.
Tenemos miles de razones, pero solo quiero quedarme bajo las sábanas a soñar. Caras serias. Seriedad...
Los límites en las otras personas son muy difíciles de poner. Uno no puede danzar ni sobre ni debajo del submundo de la lluvia, uno tiene que danzar junto a la lluvia que lo acompañe. Mis días de lluvia, días de aroma a verde con lluvia, son hermosos. Harmoría seca y normal de los días que a mí me gustan. Pero todo se altera. Todo revuela y así se anuncia delante de mis manos. Delante de mis manos porque no se puede ni tocar ni mucho menos acometer. Solo se puede señalar con la mente, ni si quiera con los dedos. Si eso se hiciera, los riesgos se volverían a favor de los demás y ahí me verían aquellos, de quienes no me preocupo ahora, como un alma nuevamente divagando y colocando flores de Genbras en las esquinas por donde habré pasado las noches debajo de la luna...
Y no quiero eso en mis días de sol radiante. Irradiar energía. Poseer. Eso no se hace, almas gemelas. Eso no puede dictarse a un ser que todo lo calma cuando es debido si se lo permiten. Eso no se hace. Respiro y a la vez mientras persigo al monstruo de mil ejes sobre el andén, pienso: ¿estoy sufriendo mis fallas matutinas? ¿ayer salió el sol? ¿qué hace que vuelva a cualquier lugar con las medias por el suelo y que esa ropa sobre mi cama deshecha no me deje ver mis colores? ¿qué hace esto?
Y entonces reacciono, subo al tren y admiro. Pregunto a mi mente en su caracter de sí, si los líos que se arma en la cabeza la gente, serían como los míos.
Tenue luz a lo lejos, logré bajarme a otro andén más sucio que de costumbre.
La hora no había pasado y otra vez la mente se volvió prisma.
No hay frescura.
Pero las luces, los ruidos y mi bolsillo entrelazado con mis nervios, le anuncian a mis piernas que sí hay harmonía y es total.
Lapsus.
Solo usé un buen lapsus de tiempo para abrir las ventanas. A veces juntamos materiales anómalos y convergemos. Juntos.
Converger en divagar y discutir, también es de este planeta.
Es solo que no peleo por mucho, porque podría perder y perderla mucho después.
Tenemos miles de razones, pero solo quiero quedarme bajo las sábanas a soñar. Caras serias. Seriedad...
Valijas
...y entonces, voy a dejar las medias acá, en esta otra caja y las revistas del mes pasado sobre la mesa, despues las paso a buscar.
Diría eso al mudarme, porque tengo esas revistas.
No puedo constantemente hacerme cargo de las cosas que no son mías. No puedo.
Tampoco voy a permitir que nifas errantes y porqué no, deliveradas de la moda, de la moda más remota y pendenciera, se explayen hacia mí, masticando de mi buenaduría.
Y mi buenaduría es traicionera. Yo soy raíz de las traiciones de Studiovelika. Yo soy el portador de celos más temeroso de la soledad que ningún otro. Debe ser mi ego sobre la soledad...debe ser.
No soy la buenaduría en persona, ninfa. No lo soy. Correrás con las velas en la mano para dentener a mis legados lanceros, lo sé. Correrás y creerás permitirte cualquier gustosa incomodidad hacia mí, sentado al borde de las puertas del castillo. Pero no te diré nunca como conseguí entender tu analogía para con las cosas. No voy a decirlo... no ahora.
Y mientras cierro los ojos esta noche, cansado quizá por mis deciciones bien tomadas, pienso...
Existe en este apartado la lucha mirada a mirada, tal cual hoy en la mesa?
Definitivamente.
Tengo los ojos bendados. Pero veo tan bien...
Me gusta pensar que cuanto más creo que me lleno de paciencia, más dulce corre por mis pies.
Congruencia a nuestro favor, oh! luna gris...Oh!
Diría eso al mudarme, porque tengo esas revistas.
No puedo constantemente hacerme cargo de las cosas que no son mías. No puedo.
Tampoco voy a permitir que nifas errantes y porqué no, deliveradas de la moda, de la moda más remota y pendenciera, se explayen hacia mí, masticando de mi buenaduría.
Y mi buenaduría es traicionera. Yo soy raíz de las traiciones de Studiovelika. Yo soy el portador de celos más temeroso de la soledad que ningún otro. Debe ser mi ego sobre la soledad...debe ser.
No soy la buenaduría en persona, ninfa. No lo soy. Correrás con las velas en la mano para dentener a mis legados lanceros, lo sé. Correrás y creerás permitirte cualquier gustosa incomodidad hacia mí, sentado al borde de las puertas del castillo. Pero no te diré nunca como conseguí entender tu analogía para con las cosas. No voy a decirlo... no ahora.
Y mientras cierro los ojos esta noche, cansado quizá por mis deciciones bien tomadas, pienso...
Existe en este apartado la lucha mirada a mirada, tal cual hoy en la mesa?
Definitivamente.
Tengo los ojos bendados. Pero veo tan bien...
Me gusta pensar que cuanto más creo que me lleno de paciencia, más dulce corre por mis pies.
Congruencia a nuestro favor, oh! luna gris...Oh!
Paciencia
Todavía me acuerdo de mis tardes de paciencia. Eran tardes en donde todo lo calmo, renacía. y en ese mismisimo renacer, el alma desdichada. Hilachas de comprensión. Puntos de sutura que solo yo entendí.
Ahora no. Ahora es distinto. Cada punto puede abrirse en un instante. Ya no es como antes, y eso es bueno. Es bueno porque antes podría subir una escalera, y sufrir horrores lo que mi mente plantaba sobre mi tierra. Hasta que descubri que de la mano del viento, tierra puedo ser en todos los lugares. Y va a tener que ser mi elección trasladar con mi tierra, mis cosas. Mis problemas. Mis *yo soy así y quiero esto*. Mi sentir...
Lo peor que puede pasar cuando uno se cae al agua, o cuando a uno, jugando, lo tiran al agua, es que al impactar contra ésta, esté muy fría y nos dañe un poco por las narices. Ahi va el miedo.
¿Y prometer?¿y el agua al prometer?
Oh! hermoso día...
Hoy salí de mis aposentos arrastrando una hilera de felicidad que me hizo sentir muy bien...
Por eso me dejo a mi mismo la intriga de aventurarme a describir porque estoy tan, pero tan felíz!
El sol sigue saliendo, detrás de esa estación.
Florecer.
*En mi cansansio, en mi cuerpo sobre la cama, pienso. Y es escuchar mi pájaro de adentro lo que todo lo calma si afuera las cosas están con viento en contra... los barcos siguen su curso. Yo le tenía mucho miedo al agua."
Ahora no. Ahora es distinto. Cada punto puede abrirse en un instante. Ya no es como antes, y eso es bueno. Es bueno porque antes podría subir una escalera, y sufrir horrores lo que mi mente plantaba sobre mi tierra. Hasta que descubri que de la mano del viento, tierra puedo ser en todos los lugares. Y va a tener que ser mi elección trasladar con mi tierra, mis cosas. Mis problemas. Mis *yo soy así y quiero esto*. Mi sentir...
Lo peor que puede pasar cuando uno se cae al agua, o cuando a uno, jugando, lo tiran al agua, es que al impactar contra ésta, esté muy fría y nos dañe un poco por las narices. Ahi va el miedo.
¿Y prometer?¿y el agua al prometer?
Oh! hermoso día...
Hoy salí de mis aposentos arrastrando una hilera de felicidad que me hizo sentir muy bien...
Por eso me dejo a mi mismo la intriga de aventurarme a describir porque estoy tan, pero tan felíz!
El sol sigue saliendo, detrás de esa estación.
Florecer.
*En mi cansansio, en mi cuerpo sobre la cama, pienso. Y es escuchar mi pájaro de adentro lo que todo lo calma si afuera las cosas están con viento en contra... los barcos siguen su curso. Yo le tenía mucho miedo al agua."
Amarte
...y la otra canción decía que "la vida estaba aguardando para mostrarte sus secretos, y eso no era un secreto", pero eso es porque a todos nos pasa.
Yo tengo mis pantalones puestos, se que los tengo. A veces azules, prelavados de energía y hasta algunas veces completamente negros, pero iluminados, haciendo juego con mi espalda al desnudo...
El secreto está en como amarte. Mi secreto, es ese.
Pero, quién puede saber como te amo? Tu pelo, tu pelo lo sabe. Me siento en un vagón del tren y a los diez segundos de tenerme recostado en tus piernas, no puedo. No hago más que pensar en amarte al instante. Y cambian los roles... mis manos se encargan de tu pelo, y tu manos se encargan de mis brazos... como la canción. Todo va en nuestros brazos...
Lo que ves, es la seguidilla de puntos suspensivos...
Intriga total!
En cuanto queramos acordarnos, habíamos tenido una hija y su nombre era Constanza Carta.
Yo tengo mis pantalones puestos, se que los tengo. A veces azules, prelavados de energía y hasta algunas veces completamente negros, pero iluminados, haciendo juego con mi espalda al desnudo...
El secreto está en como amarte. Mi secreto, es ese.
Pero, quién puede saber como te amo? Tu pelo, tu pelo lo sabe. Me siento en un vagón del tren y a los diez segundos de tenerme recostado en tus piernas, no puedo. No hago más que pensar en amarte al instante. Y cambian los roles... mis manos se encargan de tu pelo, y tu manos se encargan de mis brazos... como la canción. Todo va en nuestros brazos...
Lo que ves, es la seguidilla de puntos suspensivos...
Intriga total!
En cuanto queramos acordarnos, habíamos tenido una hija y su nombre era Constanza Carta.
Deseo escondido
Hoy volvía a casa y vi como se amaba una pareja de ciegos. Al instante aclaré con una sonrrisa lo muy ciego que me vuelvo a veces.
Reflexión. Y ya en la corte de los ruidos molestos de casi todos los días, me pregunté que más quería. Qué más, y porqué yace ese deseo incontrolable de enojo hacia las cosas. Porqué.
Y lo entendí al ver a un señor en muletas, arapiento y casi perciptiblemente vagando por los vagones, tan solitario como un buscavidas, aucente para el pasaje. "este va a x lugar...? este es el que va a x lugar?" y nos insultaba a todos los presentes, sentados, por todo lo que tenía que cargar en su conciencia.
Volvía entender, entre los ciegos (mi mejor miedo) y las muletas, que no tengo que quejarme tanto de las cosas. Que yo podría ser el que no vea nada y pregunte que cosa va a que lugar y cuando... y porqué... y cómo... y porqué me pasa... y porqué otra vez. Y estiré las piernas. Y me dieron algo más para leer. Algo sobre una familia.
Me quejo de tanto. Me doy cuenta que de un invierno a esta parte, hay cosas que de mí, desconocía, y un día un profesor manifestó y acusó: "cuanto más te conocés, menos te va a gustar..." y me topé con unos alemanes en pantalla gigante que pintaban las máscaras de la gente para guardarse lo que realmente sentían.
Y me acordé de lo bueno que hice hoy... saqué de mi lista al trabajo. Lo erradiqué de mis cosas buenas por un momento...
Hoy le dibujé una sonrrisa a Natalia. Y si es necesario, voy a apretarle las manos bien fuerte como siempre lo hago y como siempre lo hace ella conmigo, cuando escuche las cosas que realmente siento que me lastiman y no quiero escuchar. Es un combustible. Y mi almacén de espinas se había ido llenando de éstas. Entonces ví lugares en donde me había parado alguna vez a detener el tren... volví a entender. Soy el ejemplo. Y no voy a dejar de serlo. Yo no tengo espinas, nada me está lastimando. Eso no. No es mi planeta ya...
No lo es.
Solo es mi imaginación.
Un vagón que nadie se imagina me lo mostró esta noche.
Soy imaginativo de lo que lastima. Porqué? Porque el miedo no es lo que se imagina, el miedo es no poder defender lo que se imagina... atajos de hombres solitarios.
"...los rayos X no penetran... los oscuros vidrios de una limousine..."
Lágrimas de azul
Contra la pared. Me senti aplastado contra la pared del edificio, de las escaleras de adentro cuando bajas corriendo y te golpás muy fuerte.
Drené.
Corazón que se hacelera cual pianista, tan nervioso, vuelca el vaso de vidrio sobre la cola del piano en un concierto al que fué invitado y esos nervios lo corrompem. El mi que está en tu mente.
...y las manos temblorosas que acusaban al cuerpo de materia débil.
Interrumpido.
Propiedades privadas, dicen.
No voy a cambiar mi escencia por un pasado que puedo presionar contra esa pared para que no revolotee más en mis memorias de invierno. No voy a cambiar.
Sigo siendo en dos mitades.
Piel.
Colores que van con la piel...
Caja fuerte de rencor.
Tranquilidad...
Luz sobre el azul que titila y llama a las tensiones.
Burbuja negra
Si viesemos todo de negro, las burbujas puik... puik-puik-puik..puik.... puuuuuiiiiiik.. puik... serían blancas, auque raspándome la naríz con el borde de mi remera roja y pensando en la luz que se guardaban mis pestañas, me acordé de que antes podíamos hacer burbujas sobre fondos negros y estoy tan pero tan alterado al pensarlo, que explotan. puik puik puik puik puik-puik puik..... puik.....puik..............................puik.
y revientan.
por no saber que más hacer. donde más soplar burbujas para que se eleven...
llueve. si llueve, las burbujas se caen. hacen puik...puik....puik....puik........puik.........puik.........puikpuikpuikpuikpuik....puik.
y no están más flotando sobre el aire.
pero ahora, afuera de una de ellas, subí mi pierna al borde del asiento metálico azul del tren y me tranquilicé hasta decirle a mis dedos, *acaricien mi naríz*. es increíble como no se siente lo mismo. me acaricio y no lo siento. no es como la luna cuando llega corriendo con un beso de nena chiquita que acaba de salir del colegio y abraza a su par para darle un splash! de afecto continuo y a la vez, se acarician.
probé con guantes cuando entre a casa. tampoco encuentro la sensación. así que descarto totalmente divagar en el lavadero buscando acariciarme la cara cuando en realidad quien puede y sabe donde, como, cuando y porqué, es la luna.
ella lo sabe.
arranca cual motor nuevo, pero lo sabe.
dispara y sigue sabiendo lo que hace.
que hace.
atenta contra lo injusto.
y en secreto, sollozo, felíz, delante de ella, mientras me habla.
como esta tarde.
al oído de este hombre ya cansado del tedio, quizá.
flores.
y veía sus brazos manchados con tinta.
cual nena pequeña que corre a buscar a su par a la salida del colegio.
entera.
toda entera.
premisa completa.
y sin querer, la luz se invierte y llego a casa. realmente llegué a casa.
luz de la que me hace bien. la más cara. la luz que todo lo cubre y lo cuesta.
amo que me de sus brazos para derramar lágrimas que costarían quitar de mis pestañas facilmente.
hay hombres que podemos volver a llorarnos con solo dejar que la luna se atreva a amarnos.
yo lo hago, pero primero, la cuido de mi.
la cuido de otros.
la anhelo.
entera.
ella.
la.
luna.
mi luna.
como una nena pequeña que suelta su mochila violeta y corre a buscar a su par.
"ya no nai más dule panza." -lunalu.
Por algo...
Confieso un tornado voráz de inconformidad ante las cosas. Lo hice. No me arrepiento de expresar que al situarme sobre situaciones que no fueron mi pasado, todo me aqueja. Todo me molesta. Todo lo que de eso se desprenda es combustible para mis hemorragias de ira. Pensando y muy muy pensante, atenúo. Cerré los ojos. Intenté de una forma más simple encontrarme frente a eso que tanto tanto me irrita al escucharlo. Lo conseguí.
Descubrí que ya no puedo enfrentarme a recuerdos que no son míos, que no formaron ni van a formar parte de mí. Entendí que por más impotencia que me genere todo lo que alrededor de esos recuerdos no*mios, yo no soy nadie para cambiar la mente de los demás, aunque se muy bien como influir, no puedo seguir queriendo inventar la luz, la rueda, una excusa detrás de la otra. Tampoco tengo que seguir subrayando mis *esuerzos* para creerme el personaje principal de una novela de ficción. Ví en mi imaginación, sentado en un vagón de tren atestado de ladrones y moderadores de recuerdos, que cada persona tiene sus malos recuerdos. Ví también que al cruzar algún puente en penumbras, lleno de alpargatas baratas de colores caros pero al mismo tiempo sucios y desagradables, vi como me estaba afectando todo lo que me imaginaba.
¿Qué imaginaba? ¿Qué cosa qué?
Imaginaba los momentos en donde todos esos recuerdos que no son mios aparecieran justo en el mismo lugar en donde yo me sentía cómodo y contento. Aparecían de la nada, como si nada ocurriese al suceder, como si todo marchase como es debido porque debiera ser así. Seré el hombre joven más terco de todos, el más irritable de recuerdos ajenos a personas cercanas quizá, pero, ¿cómo evadirlos? ¿cómo desprenderse de recuerdos que golpean la puerta de uno y uno no tiene porque ir, sacar la llave detrás de la puerta, y abrir jalando el picaporte porque eso le enseñaron a hacer con todo lo que trae recuerdos? ¿cómo hacer todo eso?
Luego viene la impotencia. Luego se desata lo irritante de un todo. Antes imaginaba insectos que todo lo devoraban a su paso sobre mis piés en la cocina, hoy imagino un insecto grande y más voráz aún que solo está ahí, sentado. Como si todo marchara...
Decidi aunque no me lo crea, quedarme quieto. No abandonar. No abandonarme. Defenderme si es necesario, siendo mejor persona. Recibir. Ser más receptivo. Mi monstruo no descansa, no creo que algún día lo haga. Cualquier mujer que disfrute de sonreír con un hombre sobre su hombro al lo mejor sabe que es hermoso cuidar la vereda, la puerta, el picaporte, las llaves...debe saberlo. Necesito aprenderlo. Puedo cuidar mis llaves y ser tan tan pero tan terco para encerrar todo bajo llave... pero no dejaría de lastimar a quien quiero que pueda abrir esas puertas para crecer, para aceptar como yo demando a mi mismo en este momento. No debe ser así... tengo que poder dejar ser libre de recordar y abrir puertas a los de más.
Leía de muy chiquito que durante su formación a través de millones de años, a la luna la han golpeado muchisimos pedazos de otros planetas del sistema solar que hoy tenemos. En ningún lado leí que el mundo que tenemos quiera hablar de esas marcas que lleva la luna. Es lo mismo en los recuerdos. No los se manejar. Los mios, ya no existen. No recuerdo planetas pasados, sistemas solares entedos bombardeados por estrellas de alegría. Fueron fugaces. Invisibles. De ahí la impotencia a mi planeta. Planeta de sol...
Si me voy, me lastimo.
Si me quedo, me lastima.
Si me quedo inmovil, me lastima de nuevo.
Si no me quedo inmovil, me siento fingir.
La fuerza de un hombre, aprendí algunos recuerdos atrás, tiene un precioso límite. Y es hasta reventar de impotencia. De enervarse. De no saber hacia donde hay que mirar para cruzar la calle y que todo pase. Ahora mismo recuerdo a alguna persona vociferando hacia la calle y durante la noche "que quieren las mujeres" y entendí que algunas, cuales planetas, quieren belleza, otras simpleza, otras virtudes, otras paz, otras no quieren nada, otras se conforman con muy poco y otras hasta viajan a muchos sitios para averiguar que quieren de ellas mismas...
La ira de este hombre cansado ya de adueñarse sin querer de recuerdos ajenos a sus brazos, a sus piés, a sus ojos llenos de lágrimas por llorar bajo el rocío de la calle de las hormigas, la ira de este hombre tiene que descansar, tiene que dormir de una vez. Uno busca un planeta, se abraza. Se besa. Se quiere... se logra abrazar cada día más a un planeta. No es justo salir a pasear por el cinturón de estrellas y apostar a que no existan los planetas que, quizá por ingeniudad de la naturaleza propia, golpeen nuevamente a la luna y el sol no pueda defenderla. A lo mejor el sol no está listo todavía... por eso escribo. Porque no existió otra forma de entender si estoy listo para querer ser un astronauta de recuerdos no*mios. No quiero tenerlos conmigo. No quiero escucharlos. No quieo oirlos de otras personas. Me niego. Me niego.
Quiero olvidarlos. Quiero quitarme esos recuerdos que día random tras día random me aquejan, me degradan. Me hacen titilar los ojos de ira. Ya no hay fuerza. Hay dos manos para elevarlo y destruirlo todo si es necesario, a mi alrededor. No me voy a quedar quieto. No voy a dejar de respirar frente a esos recuerdos. No voy a hacerlo. Se lo que hago. Ya lo logré hacer antes. Criatura simple. Pero sin cómplices ni planetas cercanos... no me sirven al sentarme a darle dulces en la mano a la luna. Realmente mis ojos pueden mirar hacia otro lado sin hacer de las noches, algarabía. Realmente puedo hacerlo. Es una vuelta de mercurio con otros destellos de Júpiter. Solo eso...
Solo es una vuelta más.
Me hubiese gustado no saber más del cielo. Menos fuerza exigiría a esta mente ya cansada de entrecruzar cables en el recuerdo.
Descubrí que ya no puedo enfrentarme a recuerdos que no son míos, que no formaron ni van a formar parte de mí. Entendí que por más impotencia que me genere todo lo que alrededor de esos recuerdos no*mios, yo no soy nadie para cambiar la mente de los demás, aunque se muy bien como influir, no puedo seguir queriendo inventar la luz, la rueda, una excusa detrás de la otra. Tampoco tengo que seguir subrayando mis *esuerzos* para creerme el personaje principal de una novela de ficción. Ví en mi imaginación, sentado en un vagón de tren atestado de ladrones y moderadores de recuerdos, que cada persona tiene sus malos recuerdos. Ví también que al cruzar algún puente en penumbras, lleno de alpargatas baratas de colores caros pero al mismo tiempo sucios y desagradables, vi como me estaba afectando todo lo que me imaginaba.
¿Qué imaginaba? ¿Qué cosa qué?
Imaginaba los momentos en donde todos esos recuerdos que no son mios aparecieran justo en el mismo lugar en donde yo me sentía cómodo y contento. Aparecían de la nada, como si nada ocurriese al suceder, como si todo marchase como es debido porque debiera ser así. Seré el hombre joven más terco de todos, el más irritable de recuerdos ajenos a personas cercanas quizá, pero, ¿cómo evadirlos? ¿cómo desprenderse de recuerdos que golpean la puerta de uno y uno no tiene porque ir, sacar la llave detrás de la puerta, y abrir jalando el picaporte porque eso le enseñaron a hacer con todo lo que trae recuerdos? ¿cómo hacer todo eso?
Luego viene la impotencia. Luego se desata lo irritante de un todo. Antes imaginaba insectos que todo lo devoraban a su paso sobre mis piés en la cocina, hoy imagino un insecto grande y más voráz aún que solo está ahí, sentado. Como si todo marchara...
Decidi aunque no me lo crea, quedarme quieto. No abandonar. No abandonarme. Defenderme si es necesario, siendo mejor persona. Recibir. Ser más receptivo. Mi monstruo no descansa, no creo que algún día lo haga. Cualquier mujer que disfrute de sonreír con un hombre sobre su hombro al lo mejor sabe que es hermoso cuidar la vereda, la puerta, el picaporte, las llaves...debe saberlo. Necesito aprenderlo. Puedo cuidar mis llaves y ser tan tan pero tan terco para encerrar todo bajo llave... pero no dejaría de lastimar a quien quiero que pueda abrir esas puertas para crecer, para aceptar como yo demando a mi mismo en este momento. No debe ser así... tengo que poder dejar ser libre de recordar y abrir puertas a los de más.
Leía de muy chiquito que durante su formación a través de millones de años, a la luna la han golpeado muchisimos pedazos de otros planetas del sistema solar que hoy tenemos. En ningún lado leí que el mundo que tenemos quiera hablar de esas marcas que lleva la luna. Es lo mismo en los recuerdos. No los se manejar. Los mios, ya no existen. No recuerdo planetas pasados, sistemas solares entedos bombardeados por estrellas de alegría. Fueron fugaces. Invisibles. De ahí la impotencia a mi planeta. Planeta de sol...
Si me voy, me lastimo.
Si me quedo, me lastima.
Si me quedo inmovil, me lastima de nuevo.
Si no me quedo inmovil, me siento fingir.
La fuerza de un hombre, aprendí algunos recuerdos atrás, tiene un precioso límite. Y es hasta reventar de impotencia. De enervarse. De no saber hacia donde hay que mirar para cruzar la calle y que todo pase. Ahora mismo recuerdo a alguna persona vociferando hacia la calle y durante la noche "que quieren las mujeres" y entendí que algunas, cuales planetas, quieren belleza, otras simpleza, otras virtudes, otras paz, otras no quieren nada, otras se conforman con muy poco y otras hasta viajan a muchos sitios para averiguar que quieren de ellas mismas...
La ira de este hombre cansado ya de adueñarse sin querer de recuerdos ajenos a sus brazos, a sus piés, a sus ojos llenos de lágrimas por llorar bajo el rocío de la calle de las hormigas, la ira de este hombre tiene que descansar, tiene que dormir de una vez. Uno busca un planeta, se abraza. Se besa. Se quiere... se logra abrazar cada día más a un planeta. No es justo salir a pasear por el cinturón de estrellas y apostar a que no existan los planetas que, quizá por ingeniudad de la naturaleza propia, golpeen nuevamente a la luna y el sol no pueda defenderla. A lo mejor el sol no está listo todavía... por eso escribo. Porque no existió otra forma de entender si estoy listo para querer ser un astronauta de recuerdos no*mios. No quiero tenerlos conmigo. No quiero escucharlos. No quieo oirlos de otras personas. Me niego. Me niego.
Quiero olvidarlos. Quiero quitarme esos recuerdos que día random tras día random me aquejan, me degradan. Me hacen titilar los ojos de ira. Ya no hay fuerza. Hay dos manos para elevarlo y destruirlo todo si es necesario, a mi alrededor. No me voy a quedar quieto. No voy a dejar de respirar frente a esos recuerdos. No voy a hacerlo. Se lo que hago. Ya lo logré hacer antes. Criatura simple. Pero sin cómplices ni planetas cercanos... no me sirven al sentarme a darle dulces en la mano a la luna. Realmente mis ojos pueden mirar hacia otro lado sin hacer de las noches, algarabía. Realmente puedo hacerlo. Es una vuelta de mercurio con otros destellos de Júpiter. Solo eso...
Solo es una vuelta más.
Me hubiese gustado no saber más del cielo. Menos fuerza exigiría a esta mente ya cansada de entrecruzar cables en el recuerdo.
IRA
...y no me gusta que se hacerquen, y no me gusta que vuelvan todo hacia atrás, y no me gusta que insinuen cuando respiro, y no me gusta que piensen que no se, y no me gusta que escondan las armás con las que lastiman, y no me gusta que existan en mi cena o mi merienda, y no me gusta que sean flores pero al fin flores en un rincon, marchitas, pero flores al fin, y no me gusta que las esquinas los escondan y que solo aparezcan cuando no estoy, y no me gusta cuando me siento a llorar sin que ella lo sepa porque ya no recuerdo... porque ya no contacto. Y la verdad de lo que uno siente, mientras la siente, siente que se escapa de las manos. Pude sentir eso mientras quebré mi voz y me deshacía de tantas tantas tantas cosas que aun siguen flotando sobre mi líquido de ira...
Somos flores nuevas, con aroma a lavanda, con aroma a naranjas... nos tenemos en el jardín!
Necesito un elixir que me haga dejar de querer destruir lo tan pasado que no es mío.
...voy a pararme frente a las máquinas a buscar.
Eso es fuerza.
...solo me gusta entredormirme abrazado a Natalia para no volver a enfrentarme más.
Somos flores nuevas, con aroma a lavanda, con aroma a naranjas... nos tenemos en el jardín!
Necesito un elixir que me haga dejar de querer destruir lo tan pasado que no es mío.
...voy a pararme frente a las máquinas a buscar.
Eso es fuerza.
...solo me gusta entredormirme abrazado a Natalia para no volver a enfrentarme más.
Numida
...y admiré al dejar de trabajar mi mente unos momentos para observarla. toda, toda ella sobre la cama, recostada. gruñida de jaquecas inexplicables y dolores de cuerpo aparentes.
toda ella, ella para mí. seguí observando. pude ver como sus ojos titilaban. suave fué mi caricia sobre su ropa...
siguió recostada, dormida. entredespierta y dormida a la vez.
¿es capáz de soñar más de la cuenta?
dejo mi capricho en colores para subirla a upa y volver a recostarla sobre la cama. tan solo desea recostarse y descansar...
y mis ganas de llegar como una hoja que se levanta del suelo de la estación para mimarla toda la tarde que me acompañe.
deseo.
pero prefiero seguir aquí sentado, observo.
ella duerme y se entreduerme...
Natalia.
Conociendo en entresueños a la mujer que hace bien.*
Una tarde para correr y llorar y correr y llorar
No es por lo que nos provoca tristeza a veces, es más bien por lo que uno imagina de eso.
Yo imaginé esto...
Opeth - Dirge for November
Lo que queda es sentarme en algún cantero a sonreir aunque nadie me crea.*
Gotas de color
Es solo que necesito tiempo para reinventarme y creerme.
Creer.
Yo creo que puedo.
Se que lo puedo hacer.
Me asusté muchisimo nada más.
Puedo resolver todo esto.
Voy a poder.
Por algo sigo escribiendo acá.
Cual tijera sobre la mesa aquellos días.
Días en los que solo importaba algo dulce.
Dulces días de studiovelika para crear.
Y todo salió bien.
Podríamos tener menos pretextos, dije, y ordenaba mi cabeza. Fluía.
El porqué
Cuando me di cuenta que estaba dejando de lado mi propia piel, también me di cuenta que nunca expliqué porqué un día hermoso significa tanto para mí.
Sufro mucho cuando el día se va terminando. La razón? No voy a conocer nunca un día en donde el sol esté presente mucho tiempo más que lo que dice un reloj de alguien.
Me acuerdo cuando hago mi cama de cosas tan sencillas como mi niñez. Diluvio que no dejaba de hacerme sentar en la cocina de mi casa que ya no es, a merendar hasta tres veces lo mismo por puro placer de hacerlo... subir el volumen de la radio con tanto miedo de que alguien sepa que les gustaba a mis oídos en ese momento, con verguenza extrema, por así decirlo.
Y escribía.
Y llamaba a alguna musa de turno. Tan pero tan cruel y crudo. Crudo. Definir algo como crudo. me gusta. Me atrae constantemente mientras estas letras deciden quedarse aquí. Crudo. Todo lo que escribía mientras merendaba, era crudo. Dañino. Daño. ¿Hasta donde llega el daño?
Un día hermoso es alguna canción. Algunas, también. Pero solo una me hace levantar la cabeza para pararme, abandonar el cordón de la vereda en donde me senté con alguna otra melodía a sufrir para vaciar mi carrito de compras de penas, y seguir.
Triste? No! no! Eso si que no! Porqué? Por escribir de esta manera? No...
Esta es la respuesta a un día hermoso.
"buen día, ahh! que hermoso día... le rezé a la luna para que deje el mar en mí, por una noche más... me dirías que todo está bien? donde debe estar?"
Esa, ese pasaje. Eso es un hermoso día. Eso cree mi color. Mis colores. Los que uso, los que me gusta mostrarle a los demás.
"mi voz, aquí rompe el silencio... me miran, pues me quieren matar... y no dejo de escuchar a la gente llorar, y es casi imposible dejar mis lágrimas adentro, pues eso es lo que ven..."
A veces salgo de casa, tomo el tren. A veces me siento en los asientos, incómodos asientos azules de metal, a ver que es lo que tanto me está guardando la gente y porqué nos miramos. Lo cómplice puede desatarse. Pero, me gusta jugar. Jugar, un secreto muy muy tímido. Jugar a desviarme constantemente de los ojos. Sobrevivo a eso.
Quien sabe, redundante canción, pero sinfonía de lo que me atrapa en majestuosidad, no sea hoy el día para dejarla aquí.
"si uno no está donde el cuerpo, si no donde más lo extrañan." Ricardo Arjona.
Calendario
.
...y puede ser cierto, no? pero elegí no cruzarme algunos problemas.
punto, aparte.
Dijo Emilie algo sobre estár enlazado, algo así como "Laced-unlaced" y todo al mismo tiempo...
Es como esa bailarina de la película que no recuerdo como hacía, pero tenía su cinta, una cinta tan pero tan larga, que la envolvía por completo al bailar, y ella podía entrelazar sus piernas dentro de la cinta y no se caería.
El lazo es para decidir, para inventar. Y uno luego se descenlaza o lo descenlazan a la fuerza para no sentir más a la bailarina que tiene adentro.
Sigo sin recordar el film. Algo de mafias y Rusia...
.
.
¿porqué hacer como los demás?¿lo que siento ahora no está bien? Plummm... concreto.*-
...y puede ser cierto, no? pero elegí no cruzarme algunos problemas.
punto, aparte.
Dijo Emilie algo sobre estár enlazado, algo así como "Laced-unlaced" y todo al mismo tiempo...
Es como esa bailarina de la película que no recuerdo como hacía, pero tenía su cinta, una cinta tan pero tan larga, que la envolvía por completo al bailar, y ella podía entrelazar sus piernas dentro de la cinta y no se caería.
El lazo es para decidir, para inventar. Y uno luego se descenlaza o lo descenlazan a la fuerza para no sentir más a la bailarina que tiene adentro.
Sigo sin recordar el film. Algo de mafias y Rusia...
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¿porqué hacer como los demás?¿lo que siento ahora no está bien? Plummm... concreto.*-
Desentrelazar
No me interesan algunas cosas, si. Es mi cabeza. Ese dibujo miente.
Tengo problemas adjuntos.
No escucho.
No pienso en el otro.
No opino, quiero dirigir.
No quiero.
Pero tampoco trato de alzarme a mi mismo hacia algun puesto de diarios que me diga que hacer.
La luna dice que hacer, y es raro si le puedo hacer caso alguno.
Tengo algun lío adjunto a mi mismo y no me lo puedo sacar de la espalda.
Me había estado quedando muy quieto.
Se siente como la mierda quedarse así de quieto sin hacer algo por uno...
"Me gustaría empezar bien el lunes. Solo un lunes con sol y gracia...". Quiero estar mejor con estas cosas.
Studiovelika
La historia que yo pensé, me va a cambiar, no me cambiaba en lo absoluto. Uno puede seguir y seguir entregando cada uno de los colores que posee. Mentiras.
Recuerdo dos colores, tan tan pero tan suaves, que terminé enamorándome, creo yo, de como imaginaba las cosas vestidas de esos colores. Y era hermoso.
Sumido en desesperación por cumplir con todo a tiempo, tomé el rosa pastel del apodo que me habían puesto y que yo, por ¿amor? había aceptado tener como si realmente lo sintiera (y no era nada cierto) y formé de ese color, el color de las mentiras que me gustaba masticar.
Un día, me cansé de comer objetos vacíos. Palabras de mujer que ya no tenía porque oír.
Después de pasar un horripilante día de la primavera, días en los que todos somos amigos pero ninguno late por el otro, me encerré en mi pieza y murmuré con los dedos: "entonces es guerra". Ella miente más, entonces yo voy a usar de eso, lo que me sirva para dejar de maltratar mis perfumes.
Studiovelika es el resultado de la presión de entregar un adelantado trabajo que no quería hacer por pensar que caería en lo común de los demás (si, es mi ego el que está relatando) y una palabra que está totalmente ligada a lo obsoleto, a lo banal de creerse las mentiras de una mujer, en lo estúpido del amor, caer en la estupidéz, en el rosa que a mil hombres deja a un costado de la ruta, en un crema-pastel que si hoy no pudiera mirar con otros ojos, no estaría acá. Eso es Studiovelika. Es ese tipo de enojo del momento que a todos nos dió alguna vez cuando nos damos cuenta de que lo que el otro nos dice, no es cierto.
Tiempo después tenía un futuro. Tardío, pero lo tenía. Y supe explotar una parte. Para sanar heridas de diseño y para subirme arriba de los escombros. Pero esto es demasiado. Uno no puede solamente subirse arriba de una pila de escombros para bailar y celebrar lo cometido. Algunos productores de música sugieren siempre estar "trabajando", bajarse del escenario y encerrarse en el estudio para comenzar con el próximo trabajo y no quedarse atrás...
Con Studiovelika me supe quedar atrás. Es un vaivén, es mi 50% de todo. O voy o no voy y si vengo es porque antes dudé en hacerlo. No soy de bacilar en diseño, solo si el color no me llama la atención. Nunca deben ser iguales, pero siempre ví con Studiovelika que se me parecen. Se aparecen siempre y con esos colores pude sacar todo esto adelante. Pude por fin separar el desamor y la responsabilidad, del diseño y la verdad sobre que es lo que me gusta de lo que me rodea. Mientras leía mentiras, esta información nunca llegaba a mi cerebro. Le dicen bobadez.
"detrás de todo gran hombre, existe un ansiado final." me.
Recuerdo dos colores, tan tan pero tan suaves, que terminé enamorándome, creo yo, de como imaginaba las cosas vestidas de esos colores. Y era hermoso.
Un día, me cansé de comer objetos vacíos. Palabras de mujer que ya no tenía porque oír.
Después de pasar un horripilante día de la primavera, días en los que todos somos amigos pero ninguno late por el otro, me encerré en mi pieza y murmuré con los dedos: "entonces es guerra". Ella miente más, entonces yo voy a usar de eso, lo que me sirva para dejar de maltratar mis perfumes.
Studiovelika es el resultado de la presión de entregar un adelantado trabajo que no quería hacer por pensar que caería en lo común de los demás (si, es mi ego el que está relatando) y una palabra que está totalmente ligada a lo obsoleto, a lo banal de creerse las mentiras de una mujer, en lo estúpido del amor, caer en la estupidéz, en el rosa que a mil hombres deja a un costado de la ruta, en un crema-pastel que si hoy no pudiera mirar con otros ojos, no estaría acá. Eso es Studiovelika. Es ese tipo de enojo del momento que a todos nos dió alguna vez cuando nos damos cuenta de que lo que el otro nos dice, no es cierto.
Tiempo después tenía un futuro. Tardío, pero lo tenía. Y supe explotar una parte. Para sanar heridas de diseño y para subirme arriba de los escombros. Pero esto es demasiado. Uno no puede solamente subirse arriba de una pila de escombros para bailar y celebrar lo cometido. Algunos productores de música sugieren siempre estar "trabajando", bajarse del escenario y encerrarse en el estudio para comenzar con el próximo trabajo y no quedarse atrás...
Con Studiovelika me supe quedar atrás. Es un vaivén, es mi 50% de todo. O voy o no voy y si vengo es porque antes dudé en hacerlo. No soy de bacilar en diseño, solo si el color no me llama la atención. Nunca deben ser iguales, pero siempre ví con Studiovelika que se me parecen. Se aparecen siempre y con esos colores pude sacar todo esto adelante. Pude por fin separar el desamor y la responsabilidad, del diseño y la verdad sobre que es lo que me gusta de lo que me rodea. Mientras leía mentiras, esta información nunca llegaba a mi cerebro. Le dicen bobadez.
"detrás de todo gran hombre, existe un ansiado final." me.
Bajo tiempo
En realidad, son las 08:49 de la noche acá. Me quedaron 5 minutos de esos libres. Las máquinas trabajan afuera. El zumbido es constante. Odio esa imagen. Detesto este lugar. Lo único divertido fué haber ayudado en una única cosa: no estár tanto tiempo en familia.
Cosa que no deseo que le pase a mí próxima familia. ¿no? El resto fué solo palabrerío de invierno, humedad sobre los piés y bajo los piés también. El tiempo no pasaba. Tampoco quise observar eso.
Pero...¿porqué pienso así? Porque muy en el fondo de mis pensamientos, soy un héroe o algo similar. Es como decir "yo creo que puedo esto o aquello", y en la realidad más MODE-Fury, no es nada así todo esto. Yo no viajé a solucionar nada con nadie, simplemente fueron 7 días de shock visual, también frío para mis manos. Extrañando en secreto, para no reventar las calderas.
Leandro Tomasoni.
Dos años después de imaginar un día, no volver más. Pero no volver. Odio volver.
Cosa que no deseo que le pase a mí próxima familia. ¿no? El resto fué solo palabrerío de invierno, humedad sobre los piés y bajo los piés también. El tiempo no pasaba. Tampoco quise observar eso.
Pero...¿porqué pienso así? Porque muy en el fondo de mis pensamientos, soy un héroe o algo similar. Es como decir "yo creo que puedo esto o aquello", y en la realidad más MODE-Fury, no es nada así todo esto. Yo no viajé a solucionar nada con nadie, simplemente fueron 7 días de shock visual, también frío para mis manos. Extrañando en secreto, para no reventar las calderas.
Leandro Tomasoni.
Dos años después de imaginar un día, no volver más. Pero no volver. Odio volver.
No quiero crecer
Lo dice el título, ¿no?
Nada más contradictorio que querer ser grande, cuando más, pero más en el fondo de mi panza, quiero seguir siendo lo que soy, sin aumentar, sin elevarme a ningún nivel. Definitivamente sin crecer. En secreto. Solo para mí. Nadando en mi egoísmo y de noche, no tuve más que finalizar el día destrabandome de algo que viene atacando mis ganas de crecer desde hace un tiempo ya muy largo.
Pero todavía no está del todo listo. Por algo las cosas van siempre tan lentas cuando me conviene y tan exageradas cuando también más me conviene.
Soy apresurado, soy efusivo. Soy un desperdiciador de café con leche en tazas que alguna vez estuvieron íntimamente en mi perímetro de los momentos *programados* que imaginaba crear antes de salir de casa. Como con la crema de enjuague o el shampoo del baño. Como con cortar la manteca en vertical y no huntarla, porque cambiar el destino de como yo ya creía que iba a hacer las cosas, era atraer la tragedia, el obsoleto camino de agachar la cabeza y aceptar las cosas. Las que no quiero ni tengo que aceptar. A veces la gente confunde aceptar con ceder, aceptar con dejar manipular un rato para avanzar, aceptar por cumplir un favor. Yo me confundo aceptar. No acepto. Y, ahora que me acuerdo, lo más certero antes de pensar en la bolsa que ya no recuerdo del placard, es que dejé de escribir sobre amor y sentimientos que no venían ni se cumplían, porque me sentía encerrado muy lejos de yo, estar conciente. Ahí fué entonces, ahí. Me sentí absurdo, estúpido. Obsoleto. Como aceptar.
No será que tengo una ténue rasgadura de ser*independiente y por eso creo en explotar atómicamente cuando no quiero aceptar las cosas de los demás? que tan lejos me fuí de sentarme como indiecito sobre mi almohadon acá en mi silla y de disfrutar de agarrar una taza de leche con chocolate con las dos manos por más que ya sea mayor de edad? me dejo atrapar por algún aceptar de los demás? por algo? me dejo atrapar tan fácil sabiendo que entre los míos soy muy dificil de manejar? me estuve resquebrajando en actitudes tan rápido que ya no queda más que aceptar y aceptar para no perder lo que ya está aceptado?
Tampoco me importa escribir mucho. Volví a imaginarme con la taza negra de cruces rojas en las manos, con leche chocolatada. Me encanta ensoñar eso. Una de esas tazas me la habían hechado a perder y volví a la semana que pasó a comprar la misma; negra de cruces rojas.
Podría hacer lo mismo de la taza pero con otras mil cosas. Y puede que se me ocurran solo de a una a la vez. Estoy controlando sin aceptar nada más que las mil cosas, si quiero o si no quiero salir a comprar sahumerios, comprar un repasador nuevo de otro color que no sea naraja o dar vuelta esta habitación y cambiar todo de lugar, total, no me importan los enchufes. Ellos aceptan mi rebeldía, mi egoísmo de no consultarle a nadie sobre mis cosas. Son mías. Ahí se quedan.
Entonces, era rebeldía. También acepto el "sin causa alguna", pero me doy el lujo de no compenetrarme nunca en esos temas a menos que sea necesario. Yo elijo hacer y deshacer con mi cabeza, lo que sea que tenga en el camino.
Y la raíz, es la del toro. A eso sí le creo a veces. Embistiendolo todo sin razón. Hasta que a lo lejos, el rojo-furia que llama la atención del toro, y todos entienden, pero mientras tanto, nadie hacepta las naturalezas del toro. Entonces, el toro, los embiste.
Yo no se chocar con la cabeza a los demás, pero sí se dejarlos en rojo.
Todo me llevará a embestir.
Embestir, es por lo bestial de tomar velocidad a las cosas y actuar.
Y toda la tarde corriendo dentro de este departamento, sientiendo como me presiona el cuerpo porque no lo trato nunca nada bien.
Ese fué mi día.
De todo eso me di cuenta.
Tal cual un día me advirtió Sofía: "cuando terminés tu día, hace una lista de las cosas buenas que hiciste".
Algunas, están. Otras, van saliendo del tazón.
Seriamente hablando, yo se que estoy bien!
Elegí entusiasmo y después ya no tanto. Entonces hice que las cosas funcionen en el navegador. Hay una fórmula a veces, ¿no?.
Nada más contradictorio que querer ser grande, cuando más, pero más en el fondo de mi panza, quiero seguir siendo lo que soy, sin aumentar, sin elevarme a ningún nivel. Definitivamente sin crecer. En secreto. Solo para mí. Nadando en mi egoísmo y de noche, no tuve más que finalizar el día destrabandome de algo que viene atacando mis ganas de crecer desde hace un tiempo ya muy largo.
Pero todavía no está del todo listo. Por algo las cosas van siempre tan lentas cuando me conviene y tan exageradas cuando también más me conviene.
Soy apresurado, soy efusivo. Soy un desperdiciador de café con leche en tazas que alguna vez estuvieron íntimamente en mi perímetro de los momentos *programados* que imaginaba crear antes de salir de casa. Como con la crema de enjuague o el shampoo del baño. Como con cortar la manteca en vertical y no huntarla, porque cambiar el destino de como yo ya creía que iba a hacer las cosas, era atraer la tragedia, el obsoleto camino de agachar la cabeza y aceptar las cosas. Las que no quiero ni tengo que aceptar. A veces la gente confunde aceptar con ceder, aceptar con dejar manipular un rato para avanzar, aceptar por cumplir un favor. Yo me confundo aceptar. No acepto. Y, ahora que me acuerdo, lo más certero antes de pensar en la bolsa que ya no recuerdo del placard, es que dejé de escribir sobre amor y sentimientos que no venían ni se cumplían, porque me sentía encerrado muy lejos de yo, estar conciente. Ahí fué entonces, ahí. Me sentí absurdo, estúpido. Obsoleto. Como aceptar.
No será que tengo una ténue rasgadura de ser*independiente y por eso creo en explotar atómicamente cuando no quiero aceptar las cosas de los demás? que tan lejos me fuí de sentarme como indiecito sobre mi almohadon acá en mi silla y de disfrutar de agarrar una taza de leche con chocolate con las dos manos por más que ya sea mayor de edad? me dejo atrapar por algún aceptar de los demás? por algo? me dejo atrapar tan fácil sabiendo que entre los míos soy muy dificil de manejar? me estuve resquebrajando en actitudes tan rápido que ya no queda más que aceptar y aceptar para no perder lo que ya está aceptado?
Tampoco me importa escribir mucho. Volví a imaginarme con la taza negra de cruces rojas en las manos, con leche chocolatada. Me encanta ensoñar eso. Una de esas tazas me la habían hechado a perder y volví a la semana que pasó a comprar la misma; negra de cruces rojas.
Podría hacer lo mismo de la taza pero con otras mil cosas. Y puede que se me ocurran solo de a una a la vez. Estoy controlando sin aceptar nada más que las mil cosas, si quiero o si no quiero salir a comprar sahumerios, comprar un repasador nuevo de otro color que no sea naraja o dar vuelta esta habitación y cambiar todo de lugar, total, no me importan los enchufes. Ellos aceptan mi rebeldía, mi egoísmo de no consultarle a nadie sobre mis cosas. Son mías. Ahí se quedan.
Entonces, era rebeldía. También acepto el "sin causa alguna", pero me doy el lujo de no compenetrarme nunca en esos temas a menos que sea necesario. Yo elijo hacer y deshacer con mi cabeza, lo que sea que tenga en el camino.
Y la raíz, es la del toro. A eso sí le creo a veces. Embistiendolo todo sin razón. Hasta que a lo lejos, el rojo-furia que llama la atención del toro, y todos entienden, pero mientras tanto, nadie hacepta las naturalezas del toro. Entonces, el toro, los embiste.
Yo no se chocar con la cabeza a los demás, pero sí se dejarlos en rojo.
Todo me llevará a embestir.
Embestir, es por lo bestial de tomar velocidad a las cosas y actuar.
Y toda la tarde corriendo dentro de este departamento, sientiendo como me presiona el cuerpo porque no lo trato nunca nada bien.
Ese fué mi día.
De todo eso me di cuenta.
Tal cual un día me advirtió Sofía: "cuando terminés tu día, hace una lista de las cosas buenas que hiciste".
Algunas, están. Otras, van saliendo del tazón.
Seriamente hablando, yo se que estoy bien!
Elegí entusiasmo y después ya no tanto. Entonces hice que las cosas funcionen en el navegador. Hay una fórmula a veces, ¿no?.
Un grito y un fuerte abrazo
Estoy peinando mis pies...
Mientras pasan los meses...
El agua en punta de pies...
Mezcla la arena y los peces...
Quiero estar listo para el mundo...
Si hay un mundo listo para mi...
Soy una isla fuera de mi...
Vos no salgas a buscarme...
Soy una isla fuera de mi...
Un gran incendio de vidrios...
Donde el mar es espejo del sol...
Donde el sol es espejo del mar...
Y yo me despejo...
Y yo me despejo...
Antes de que empiece enero...
Y todo vuelva a empezar...
Estoy peinando mis pies...
Cuidando luna y rincones...
El agua en punta de pies...
Pega perla en los talones...
Quiero estar listo para el mundo...
Si hay un mundo listo para mi...
Soy una isla fuera de mi...
Vos no salgas a buscarme...
Soy una isla fuera de mi...
Un gran incendio de vidrios...
Donde el mar es espejo del sol...
Donde el sol es espejo del mar...
Y yo me despejo...
Y yo me despejo...
Antes de que empiece enero...
Y todo vuelva a empezar...
Encontre en esta canción de Leo García, algo muy muy dulce que me hizo cerrar los ojos antes de que Kilye Minogue lo empeore todo antes de dormir...
En realidad, vengo de algunas 24 horas de aceptar lo que no me corresponde de los demás y eso me tiene acá sentado de nuevo, un poco triste, un poco confuso de mi mismo, sin saber para que lado colorear las cosas y acostarme a dormir. Y entonces, Lilu puso música y me hizo acordad, en perlas de olvidarme de mi estado anímico con el todo, de que esta canción de Leo García me gusta desde hacer años... así como un día escuché que ese ritmo de guitarras y una batería que no existe casi, y algun efecto raro del "orchestra hit" de un Casio chiquito, significan POP EN ESTADO BRUTO... como si fuese una cación tan pura, tan dulce de solo escuchar esas guitarras al principio.
O creo que soy yo solamente sentado con mi cabeza sobre mi rodilla imaginando más de una guitarra y en realidad tengo los oídos engañados y es solo una guitarra...
Me puse muy contento escuchando esa canción!
Lilu y Leand piden bis! xD
A veces, es mejor volver a la raíz y seguir sin pensar en más: "el amor se da, no se mendiga." (Miguel y Karina, 2007).
Mientras pasan los meses...
El agua en punta de pies...
Mezcla la arena y los peces...
Quiero estar listo para el mundo...
Si hay un mundo listo para mi...
Soy una isla fuera de mi...
Vos no salgas a buscarme...
Soy una isla fuera de mi...
Un gran incendio de vidrios...
Donde el mar es espejo del sol...
Donde el sol es espejo del mar...
Y yo me despejo...
Y yo me despejo...
Antes de que empiece enero...
Y todo vuelva a empezar...
Estoy peinando mis pies...
Cuidando luna y rincones...
El agua en punta de pies...
Pega perla en los talones...
Quiero estar listo para el mundo...
Si hay un mundo listo para mi...
Soy una isla fuera de mi...
Vos no salgas a buscarme...
Soy una isla fuera de mi...
Un gran incendio de vidrios...
Donde el mar es espejo del sol...
Donde el sol es espejo del mar...
Y yo me despejo...
Y yo me despejo...
Antes de que empiece enero...
Y todo vuelva a empezar...
Encontre en esta canción de Leo García, algo muy muy dulce que me hizo cerrar los ojos antes de que Kilye Minogue lo empeore todo antes de dormir...
En realidad, vengo de algunas 24 horas de aceptar lo que no me corresponde de los demás y eso me tiene acá sentado de nuevo, un poco triste, un poco confuso de mi mismo, sin saber para que lado colorear las cosas y acostarme a dormir. Y entonces, Lilu puso música y me hizo acordad, en perlas de olvidarme de mi estado anímico con el todo, de que esta canción de Leo García me gusta desde hacer años... así como un día escuché que ese ritmo de guitarras y una batería que no existe casi, y algun efecto raro del "orchestra hit" de un Casio chiquito, significan POP EN ESTADO BRUTO... como si fuese una cación tan pura, tan dulce de solo escuchar esas guitarras al principio.
O creo que soy yo solamente sentado con mi cabeza sobre mi rodilla imaginando más de una guitarra y en realidad tengo los oídos engañados y es solo una guitarra...
Me puse muy contento escuchando esa canción!
Lilu y Leand piden bis! xD
A veces, es mejor volver a la raíz y seguir sin pensar en más: "el amor se da, no se mendiga." (Miguel y Karina, 2007).
Submarino
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nunca pasé un día en un submarino. nunca me contaron que es ni como es ni como se siente. nunca nadie vino a contarme que es querer escuchar y presionar los oidos. cual EVA en masa revienta por la boca y de la nada, vuelve a moverse. con violencia. revuelto en sangre. ajenizado por el color celeste. por el cyan de la situación. es un extraño extremo que el bicho de 30mts tiene al moverse. a veces, sentado esperando un tren, soy lo suficientemente llevado por mi mismo a hacer la caminata terrestre mas absurda del momento: me paro, cabizbajo, muevo mis dos brazos en serie, mientras la locomotora ruidosa y maloliente se estaciona.
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nunca pasé un día en un submarino. nunca me contaron que es ni como es ni como se siente. nunca nadie vino a contarme que es querer escuchar y presionar los oidos. cual EVA en masa revienta por la boca y de la nada, vuelve a moverse. con violencia. revuelto en sangre. ajenizado por el color celeste. por el cyan de la situación. es un extraño extremo que el bicho de 30mts tiene al moverse. a veces, sentado esperando un tren, soy lo suficientemente llevado por mi mismo a hacer la caminata terrestre mas absurda del momento: me paro, cabizbajo, muevo mis dos brazos en serie, mientras la locomotora ruidosa y maloliente se estaciona.
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Eso de ahí arriba, es amor a mover los brazos cuando llega un tren y se estaciona para tomarlo.
Lo hago cada noche que mi cuerpo se acuerda de hacerlo.
Me puedo ver a mi mismo sentado sobre la línea negra, mirando y esperando el tren.
Entrery: otra vez luz, otra vez destella por ahi, guardada. sospecho del armario.
Lento
Ella no entendía. Eso me hizo parecer, pero en el fondo, se empezó a ahogar y no me podía dar el gusto de sentarla en una esquina y volverla por cinco enormes minutos, nena grande.
Faltaba más, faltaba que vomite cualidades de otras mujeres, cosas que nunca quise tener. A veces me escribo en ensueños *After-Effects* si realmente ella sabe que soy de perdurar. Que soy de intervenir. ¿Lo sabe? ¿Cómo sabe esas cosas de mí?
Entonces, madrugada flotante, respondo al brillo que no me deja dormir y pienso.
El dibujo más certero, es este. Me dejaría otra vez en *salita azul* si un día nace de ella decirme que lo puede ver, que lo saborea como yo lo hago mientras duermo y sueño con poner la mesa al mediodía. No se anima. Yo se muy bien que no se anima a eso. Lo entiendo. Pasé por lo mismo. No volvemos en recuerdos abosoletos, cual película del futuro arruinada. No con Natalia.
Pero sí con Natalia. Sí a sentarse en la esquina a ver el sol tomar el tren solo.
Algo que me hunde es escucharla en menos belleza que otras mujeres, por demás, injustas y vagas de amar a un hombre. Me entristece mucho que junte letras y arme oraciones, a veces, sin sentido sobre esa compra-venta de imágenes.
El dibujo. Ella es ese dibujo.
Es hermosa...
Pero en el fondo de la jaula de su pájaro interior, sigue pensando en despertarse sola.
Y no me acosté a las cinco y media de la madrugada para subrayarle eso.
Escribi hacia atrás, lo que siento ganas de abrazar de ella...
Y está dormida como una mujer de veinte años, con una sola manta, sábanas y dos almohadas.
Pero sufre los tumultos de la estación como una nena de ocho.
Leandro Tomasoni.
--------------------
...y las cosas siguen encontrando otras cosas para explicar cosas como un "no voy a soltarte".
Faltaba más, faltaba que vomite cualidades de otras mujeres, cosas que nunca quise tener. A veces me escribo en ensueños *After-Effects* si realmente ella sabe que soy de perdurar. Que soy de intervenir. ¿Lo sabe? ¿Cómo sabe esas cosas de mí?
Entonces, madrugada flotante, respondo al brillo que no me deja dormir y pienso.
El dibujo más certero, es este. Me dejaría otra vez en *salita azul* si un día nace de ella decirme que lo puede ver, que lo saborea como yo lo hago mientras duermo y sueño con poner la mesa al mediodía. No se anima. Yo se muy bien que no se anima a eso. Lo entiendo. Pasé por lo mismo. No volvemos en recuerdos abosoletos, cual película del futuro arruinada. No con Natalia.
Pero sí con Natalia. Sí a sentarse en la esquina a ver el sol tomar el tren solo.
Algo que me hunde es escucharla en menos belleza que otras mujeres, por demás, injustas y vagas de amar a un hombre. Me entristece mucho que junte letras y arme oraciones, a veces, sin sentido sobre esa compra-venta de imágenes.
El dibujo. Ella es ese dibujo.
Es hermosa...
Pero en el fondo de la jaula de su pájaro interior, sigue pensando en despertarse sola.
Y no me acosté a las cinco y media de la madrugada para subrayarle eso.
Escribi hacia atrás, lo que siento ganas de abrazar de ella...
Y está dormida como una mujer de veinte años, con una sola manta, sábanas y dos almohadas.
Pero sufre los tumultos de la estación como una nena de ocho.
Leandro Tomasoni.
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...y las cosas siguen encontrando otras cosas para explicar cosas como un "no voy a soltarte".
Noir
Algunos colores, puestos en marcha y forzados a algún filtro naranja en 80%, funcionan.
Volví a redescubrir que el negro, el valor cero, por momentos, me controla. Me puede reacciónar a mí, de otras formas. ¿Qué tanto tienen esas formas...?
Pensé que resultaría, y así fué. Nunca nada más positivo! El valor cero devoró las formas de las personas... las embebió dentro de Studiovelika.
Brea. Como para dejar las cosas quietas sobre el CANVAS.
.*
...vengo de algunas cosas solo controladas con la mente. (me.)
Volví a redescubrir que el negro, el valor cero, por momentos, me controla. Me puede reacciónar a mí, de otras formas. ¿Qué tanto tienen esas formas...?
Pensé que resultaría, y así fué. Nunca nada más positivo! El valor cero devoró las formas de las personas... las embebió dentro de Studiovelika.
Brea. Como para dejar las cosas quietas sobre el CANVAS.
.*
...vengo de algunas cosas solo controladas con la mente. (me.)
Pinceladas
Creo que me siento extraño...
Pero no voy a ir a ningún lado como dice la canción. Y la canto en entro registro de voz para embellecer el alma ^^_
Belinda Carlisle - Leave a light on (Runawat Horses 1989-1998)
Take my hand
Tell me what you are feeling
Understand
This is just the beginning
Although I have to go
It makes me feel like crying
I don't know when I'll see you again
Darling leave a light on for me (darling leave a light on...)
I'll be there before you close the door
To give you all the love that you need
Darling leave a light on for me (darling leave a light on...)
'cause when the world takes me away
You are still the air that I breathe
I can't explain I just don't know
Just how far I have to go
But darling I'll keep the key
Just leave a light on for me
Yes I know
What I'm asking is crazy
You could go
Just get tired of waiting
But if I lose your love
Torn out by my desire
That would be the one regret of my life
Just like a spark lights up the dark
Baby that's your heart...
Tell me what you are feeling
Understand
This is just the beginning
Although I have to go
It makes me feel like crying
I don't know when I'll see you again
Darling leave a light on for me (darling leave a light on...)
I'll be there before you close the door
To give you all the love that you need
Darling leave a light on for me (darling leave a light on...)
'cause when the world takes me away
You are still the air that I breathe
I can't explain I just don't know
Just how far I have to go
But darling I'll keep the key
Just leave a light on for me
Yes I know
What I'm asking is crazy
You could go
Just get tired of waiting
But if I lose your love
Torn out by my desire
That would be the one regret of my life
Just like a spark lights up the dark
Baby that's your heart...
Entonces, sigo cantando.
Me baño y me cambio de ropa con los años 80. Cuantas ganas de vivir!
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Me olvidaría meses, pero es tan lindo bajarte de los cordones de la vereda como si fueses tan tan chiquita.../*
Cosas después
Amo los 80s.
La crisis de algunos es donde buscarlos.
Café con leche y las 08:05 porque llego tarde al trabajo.
Lluvia perfecta para mostrarles a los de afuera, que acá adentro es ideal.
Ideal.
Ideal.
Radiofrecuencia que hace mal.
Mejor, apago los aparatos un buen rato largo.
Quiero un espejo más grande para ver eso que no quiero ver de mí. A lo mejor funciona. (me.()
La crisis de algunos es donde buscarlos.
Café con leche y las 08:05 porque llego tarde al trabajo.
Lluvia perfecta para mostrarles a los de afuera, que acá adentro es ideal.
Ideal.
Ideal.
Radiofrecuencia que hace mal.
Mejor, apago los aparatos un buen rato largo.
Quiero un espejo más grande para ver eso que no quiero ver de mí. A lo mejor funciona. (me.()
Pocas
Pocas palabras, solo gustos.
Poco tiempo, algo en la mesa.
Mi sacapuntas, ya fué amarillo.
Mi sacapuntas, y un disco roto y una manija.
Todos, unidos, a mi.
------------------------------------------
No tengo límite. Oh! Habrá límites? Existen realmente?
Mi cabeza ya entendía que no, pero sucede cuando la madrugada dice sobre tu ropa, que es tarde.
Que no hay que estar parados ahí.
Entonces, trato de acordarme de esa canción de Soda Stereo que desde chico nunca pude acordarme y creí escucharla algún día atrás, pero no era. Era otra.
Raíz. Algo por el estilo.
Y mi raíz dice que a las personas que me injurien desde algún lado, voy a quitarlas de mi camino. Palabras mediantes, escasas y difusas, hechas calesitas de colores que todo lo adornan, en realidad, me corro a un costado.
Ese es el truco.
Me corro del camino de los demás, dejando la señal de *volveré?* y no aparezco más.
Eso hice antes y eso hice siempre. Lucrecia dijo que se llama escapar.
.
me-.
.
Es cuestion de aprender a reventarse, como el ojo de www.EYE4U.com.
Poco tiempo, algo en la mesa.
Mi sacapuntas, ya fué amarillo.
Mi sacapuntas, y un disco roto y una manija.
Todos, unidos, a mi.
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No tengo límite. Oh! Habrá límites? Existen realmente?
Mi cabeza ya entendía que no, pero sucede cuando la madrugada dice sobre tu ropa, que es tarde.
Que no hay que estar parados ahí.
Entonces, trato de acordarme de esa canción de Soda Stereo que desde chico nunca pude acordarme y creí escucharla algún día atrás, pero no era. Era otra.
Raíz. Algo por el estilo.
Y mi raíz dice que a las personas que me injurien desde algún lado, voy a quitarlas de mi camino. Palabras mediantes, escasas y difusas, hechas calesitas de colores que todo lo adornan, en realidad, me corro a un costado.
Ese es el truco.
Me corro del camino de los demás, dejando la señal de *volveré?* y no aparezco más.
Eso hice antes y eso hice siempre. Lucrecia dijo que se llama escapar.
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me-.
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Es cuestion de aprender a reventarse, como el ojo de www.EYE4U.com.
Mal mal mal
.
Ganas de internarme solo en mi pieza.
Que no es estudio, es solo pieza.
El mundo me puso demasiadas reglas dando vueltas.
No más vueltas al rededor de las reglas.
No las quiero.
Me costará salirme, es verdad.
Nada certero.
Nada.
.
Ganas de internarme solo en mi pieza.
Que no es estudio, es solo pieza.
El mundo me puso demasiadas reglas dando vueltas.
No más vueltas al rededor de las reglas.
No las quiero.
Me costará salirme, es verdad.
Nada certero.
Nada.
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Suelto
A veces me creo inamovible del espejo de mi baño, que no es mío. Me miro, me vuelvo a mirar y digo "hey... que carajos estoy haciendo conmigo?" y todavía no lo se.
Dudo saberlo.
Entre tanta cosa cierta que espero del resto, camino. Extraño la calle Buenos Aires y Extraño la Av. Argentina. Son mías. De muchos, es verdad, pero acá, en mi cabeza, son sólo mías. Yo solo conozco lo que me hacen sentir. Yo se lo que tiré a la basura. Yo se que fué lo que logré y lo que hice en esas mujeres. Y también sé porque fuí tan cruel con tal-es moti-vos. Y puf... cualquier hombre solo se arrepentiría, sin embargo, oportunidades mediante de dar vuelta tu vida, no me arrepentí nunca. Para nada. Es más, que se las haya tragado la tierra si es posible. Viva mi café con leche sobre el repasador amarillo-azul-naranja de mi escritorio. Lo amo...
Pero basta de cuentos del pasado que todo el mundo trata de poner sobre la mesa. El pasado no existe. No para mí. Ese pasado, fué escrito. Yo lo hice. Yo deshice lo que se me dió la gana porque puedo. Porque simplemente quise y hice las cosas que los otros tipos nunca podían, y por eso conocí relaciones de conocidos que se conocían, salían y se desconocían a los tres meses. Tres meses. La de mentiras, seguro era insuperable...
Ahora, por más acompañado que esté por la mujer de la fotografía (que lindo lemma es ese no?), sigo pensando lo mismo cada que alguien banalmente, me pregunta: y sí, si fuera más importante, y si al menos tuviese otro atractivo, menos haber escrito tanto para que me abran los brazos con los que no sabían ni abrazar algo tan tan tan simple como un hombre, juro que lo volvería hacer por el solo placer de corregir lo que no hice a tiempo en algunos lugares, y verlas caer mucho antes de tiempo.
Son arpías, y mis celos desde lejos por una noche que no es mía, me hacen odiarlas. Ya las odié mucho antes y ese debe ser el secreto más extraordinario que me guardé. Las odié. Odié a las mujeres. Todos los varones pasan por una etapa así me dijeron, pero después les crece algo** y vaya uno a saber que cornos pasa por esas cabecitas, que todo lo entregamos. Todo es de las demás personitas que supuestamente nos llenan de inspiración y algría.
Un carajo todo.
Yo me pelié horrores con mi casa, me tragué todas las radios, me senté a llorar estupideces por no entender que carajo se proponían. Hasta que aparentemente un día cayo la reina, obiamente, transité esa especie de *ultimatum personal* y jugué a decirme las cosas en el espejo, años, muchos años ya atrás... y funcionó. Terminás a las ocho de la mañana en tu casa, cama abajo, panza arriba, mente intranquila y ganas de esconderte y lo único en tu cabeza es no saber como carajos vas a empezar mañana con las cosas que venías haciendo todos los días.
Se llama desamor. Un hijo de mil puta que cuando llega, te manda todo a la puta que lo parío, pero con todas las letras. Es horrible. Es lo peor que puede ver otra persona de vos. A vos siempre te pasa primero. A ellas se les cura en una semana. Ahora, como hay celulares, está todo *re-bien* y todo pasa. Todo. Ya existen hasta fondos de pantalla para eso. Hay reggaetón, hay radio otra vez. Hay cine. Hay hasta amigos y amigas que tenés que *ya te lo habían dicho* o que *en algún momento pensé en decirte, pero no te quería lastimar...* y una sarta de pelotudeces para evitar subir las encomientas al micro.
No quise llegar a rozarme con mí raíz llena de tierra en mal estado, pero lo estoy haciendo y así lo se escribir. Que bueno que mi teclado es QWERTY y yo amo eso de WYSIWYG entonces, sumo todo y me encanta. Es la matemática (la única matemática) que me gusta. La única.
Suena "Celice", de A-Ha. Es la canción de RoseKeyframe. Encajaba tan pero tan bien...
Y llegué. Entonces, dije: ¿qué carajos estoy haciendo comigo? ¿porqué vivo dejando que el mundo me traiga lo que no quiero? ¿¡porqué?! Así que resolví dos temas pendientes y dejé todo como estaba. Lo pasado me habrá surgido de por ahí, pero lo detesto. No hay recuerdos lindos. Eso es para las de 15. No existe. No existe nada de todo eso. Claro, a los que no les pasó, que tál... la esperanza va y viene, y conmigo esa idiotez no juega más pero desde hace años...
Años en rojo. Ese no fué el error, porque si fuera más vivo con mi persona, me teñiría otra vez de rojo. Pero ya pase dos verguenzas: la primera, fué la de la última peluquera que lo hizo, y la segunda, una pelirroja aburrida de su vida y poco triste por no tener más de lo que quería, cuando en realidad ni ella sabía que quería con su futuro. Ahora, hablando del hijo de puta, decía, el desamor llegó con una ducha caliente con 35º afuera y las plantas de Mainstays sin regar. Se murió todo. Fué tan real...
Fué illustre. Total, qué más dá? Yo hago lo que quiero con lo que quiero y con todo lo que se me canta. Soy un alfiler aunque me tenga un miedo terrible a mi mismo. Ahh, pero eso sí. No me toques. No me toques más. Ni te hacerques. No me toques.
Eso es pasado para mí. La palabra, las acciones, que te acuerdes de algo, que te pregunten... una mierda. Horrible. Ahora, eso de intentar acordarse de lo lindo... alguien lo hace? Quiero saber si alguien tiene tiempo de su vida y de sus días solitarios o acompañados para sentarse, mirar a cualquier lado y extrañar eso que le pasó antes. Que mentira si uno lo hace. Que gran mentira.
Soy un casco metálico que ama los sonidos agudos.
Pero para mí todo es mentira.
Todo.
Llego a tocar mi propio fondo, el barro negro que todos tenemos adentro, en mis enojos, y lo primero que se me hace sentir, es mentiras. Y lo feo es que ahí vienen algunos recuerdos. Empezaste a ver que todo lo que te fué pasando fué una mentira enorme.
Pero por suerte estoy hablando de esto, vuelvo a mirar, rodeado de cyan, rojo y negro. Y claro, la luz del velador para el costado. La verdad viene al caso: si puedo, si sale, si surge lo que sea que vea en los demás que sea pasado, yo aprobecho ese agujero de seguridad y sigo disparandole al mío, aunque para mí esté resfregado contra la pared de la cocina-baño de la nada.
Yo no podría haber sido patovica o guarda caras de ningun tipo de ningun lado. Estaría todavía preso.
Y eso de querér que todo explote, ya aprendí que nó. La mujer de la fotografía sabe y me lo explicó muy bien. Me hizo ver algunas cosas que el cine no va a mostrarme más que con After Effects. Y Premiere.
Porqué soporto todo esto? Soy invencible? Me refugio en algo más? No. O no lo sé.
Total, no es mentira que cuando no se, nadie está conmigo y me lleno de dudas.
Nadie.
Van casi dos años de Lilu y sus zapatos.
me.
.
Cierre de puertas
No se lo que quiero con este viaje.
O si. Si. Se lo que quiero. Pero ya se que nunca va a ser lo mismo.
Voy a dejar transportarme. Con eso basta para que pasen los días como tienen que pasar.
La autopista va de este lado, no de aquél.
A mi me gusta acá.
Gusto y degusto acá.
Mis leches chocolatadas ya son de este lugar, de estas cuatro paredes color cremita.
Por unos años, tantas cosas van a ser trabas y trabas y todo tan lleno de indeciciones del todo.
Prometo colores nuevos para el año que viene.
El año que está viniendo.
me.
Viento de más
Pueblo muerto.
...y así va a quedarse.
A mi no me interesa quien esté, mientras esté y sea de importancia para mi mismo, para disfrutar el lago, o caminar tres cuadras, da igual, esto es poco complicado.
Qué espero? Nada. Simplemente nada.
Que se jodan las comunicaciones hasta el punto en donde todos se sobresaturen de todos.
Ayer comí dos veces carne, pero no me pude escapar, y tengo análisis de sangre para contradecir.
Y qué más espero? Espero que haya pasajes.
Pero extraño. Hoy es mi 3er día y extraño levantarme y no tener que correr al microhondas, me costó lavarme la cara, mi cuerpo se relajó y yo buscando las tensiones constantemente. Debe ser que eso es mi vida allá y así voy bien. Aunque por acá nadie vea eso, acá ven lo distinto. Y está bien. Cada cual con su forma de pensar. Boligoma.
me.
Desacuerdo
Me paré del otro lado de la vereda a tirar piedras contra mi familia.
Disfruto de esos problemas.
Debe ser alguna especie de agotamiento visual, como la de los carteles que tienen que ser multados.
Eliminé a personas de mi vista, simplemente lo hice. Soy una decición determinante cuando se me ocurre eso. Es como un corte de teléfono de esos que se disfrutan.
Espero al menos irme bien pero bien lejos con gente poco conocida, pero conocida por mí, a la vez... y apagar cada motor sobre la arena volcánica. Es en lo más positivo que pensé estos días de viajes y tierra en la garganta.
Mucha tierra.
Muchísima.
Me harté de la tierra.
Necesito un buen soplo del viento por este lado...
Aprendí a estar solo y no poder con mi alma. Nadie es capaz de creerme. Es capaz, quiere decir que no me importan tanto... no ahora.
Leandro.
.
"Me querés hacer sentir mal"
Eso de ahí arriba yo lo tomo como un "decís eso y todo eso solo para hacerme reaccionar ante las cosas".
Me importa un carajo. Resulta estúpido para mí, para otros no porque no sentiran lo mismo, aceptar eso. Para que uno dice las cosas como las dice si total, las cosas están bien, son así y bueno... que más dá? No da nada. Algo puede dejar en alguien esto? No. Son pe-lo-tu-de-ces y encima hay personas con las que convivo que a sus 40 y pico de años piensan que ellos mismos son una falta de respeto hacia sus mayores.
Hay que quedarse solo para que otros vean realmente como es uno? enserio hay que hacer eso? Pero, ¿enserio?
Tengo mucho frío en los piés. Es este lugar que los deja así.
Antes, reconozco que sentía algo por ello. Pero ya no. Ya no más, gracias.
El título lo tengo en mi cabeza desde que encontre algo casi sin uso, usado y después en el suelo. Se llama rencor, odio, se llama no dejar pasar algunas cosas.
Voy a ser un malhablado de por vida. Lo lamento para los otros, pero así soy.
Ya me toco descubrir con las calles de tierra y los turistas cruzándoce por delante de los autos, que yo no voy a cambiar. A lo mejor solo tenga que cambiar algunas formas y listo, estaré pseudo-completo para terminar con estas cosas.
Está bien, pasaron, son cosas que ya pasaron. Pero ni bien algo similar vuelve, reviento. No puede ser. Después somos nosotros mismos los que hacemos que todo vuelva. Nunca más quise darme ese lujo tan molesto.
O a lo mejor tengo que estar solo y retorcerme en mis deseos de triunfar en la nada, porque, seamos claros: Studiovelika es la nada.
Terminaré degustando algúna otra convicción por culpa de alguna otra cosa, dejando todo por la mitad. O algo, algo como un golpe de suerte caiga del cielo, como el príncipe azul que todas esperan, y ahí pueda sentarme en la tierra a ver para donde tengo que mirar sin autodestruirme.
Me gusto eso de que Studiovelika no es nada.
Hasta uno se convence y se lleva así mismo al cambio.
Me dijeron que no tengo nada en la sangre, y me quedé tranquilo. Sigo con el mismo problema emocional de acelerarme y hacerme problema por todo, pero alguien se hace hoy problema por mis problemas? No.
Al final, termino disfrutando de la estadía que ya no quiero más porque me obligué a mi mismo a disfrutarla, otra vez, "total si las cosas nunca salen más o menos como uno espera..." y ahí vamos otra vez, porque nada sale. Nada como uno quiere, o eso me estuvieron diciendo desde que estoy acá.
Aparentemente el resto está en tus dedos, no en tus manos.
Masajes.-
Ventilador
Claro, es muy claro. Aunque esta vez no funcionen los acentos, prosigo.
Tuve una jornada apta para todo publico minada de "nada te viene bien" por el solo hecho de querer que todas esas cosas salgan perfectas, como de films.
No es posible. Menos es posible, claro.
Siempre me guardo cosas. Pero hoy se me ocurre algo muy varonil, supongo.
¿que tanto hace un hombre si una mujer no responde como el quiere? ¿que tanto hay para hacer?
Lo que encontre ahora mismo mirando para otro lado un minuto, fue eso que a veces uno piensa que viene del pasado. Como sea que fuere, el pasado siguen siendo fotos, una detras de la otra, de el ego de cada uno, pero bien atras. Muy lejos. Eso me enseña Osho, el señor del libro que leo que trata de hacerme ver hacia donde cornos salir con todo esto de ser un creativo.
Resulte ser creativo en mis intrumentos de trabajo, pero en mi sentir... a veces no tengo tanta creatividad.
Me vuelvo torpe.
Amor torpe hacia un todo, por asi decirlo.
1 hora, 38 minutos restantes.
"detras de todo gran hombre, existe un ansiado final." l.t.
Tuve una jornada apta para todo publico minada de "nada te viene bien" por el solo hecho de querer que todas esas cosas salgan perfectas, como de films.
No es posible. Menos es posible, claro.
Siempre me guardo cosas. Pero hoy se me ocurre algo muy varonil, supongo.
¿que tanto hace un hombre si una mujer no responde como el quiere? ¿que tanto hay para hacer?
Lo que encontre ahora mismo mirando para otro lado un minuto, fue eso que a veces uno piensa que viene del pasado. Como sea que fuere, el pasado siguen siendo fotos, una detras de la otra, de el ego de cada uno, pero bien atras. Muy lejos. Eso me enseña Osho, el señor del libro que leo que trata de hacerme ver hacia donde cornos salir con todo esto de ser un creativo.
Resulte ser creativo en mis intrumentos de trabajo, pero en mi sentir... a veces no tengo tanta creatividad.
Me vuelvo torpe.
Amor torpe hacia un todo, por asi decirlo.
1 hora, 38 minutos restantes.
"detras de todo gran hombre, existe un ansiado final." l.t.
Un libro en su caja
Resulta que te la pasás pensando en que al final de cuentas, nunca vas a llegar a donde pensaste con la persona que pensaste que sí llegarías. Y está todo en mi cabeza...
Me.[-]
Voy a desaparecer todo un día
Estoy aturdido. No tengo ganas de seguir escuchando ni las puertas, ni la radio ni la televisión en voz alta. No quiero más. No doy más. Tengo veintidós años, casi veintitrés, y tengo estos problemas estúpidos.
Yo aprendí a ser indiferente, adopté eso de alguna otra persona. Lo tomé prestado para avanzar, para quedarme solo también, pero para estar solo el tiempo que yo quiera. Lo hago todo el tiempo. Sé muy bien como entrar y como salirme de eso. Lo sé. Nadie ve que yo se algunas cosas, total, ¿para qué perder el tiempo en esto, no?
Según otros, ya tengo *cierta edad* para dejar la locura y pensar en otras cosas. Y,¿que cosas? ¿qué otras cosas? Díganme que más.
Soy una especie de adolescente que no tiene ganas de nada, ganas de nada de verdad. No quiero nada. Todo está del otro lado para mí, y cada cosa que hago y que, de hecho, estoy haciendo, es por y para que los demás ya no me molesten.
¿Tengo que irme, desaparecer sin más? ¿que más viene en camino? ¿me estoy mintiendo, cual VkTsh en esa época en que la calle Corrientes era todo para mí mente? ¿era todo?
Hice algo estúpido. Inventé un programa que me pide que me lave la cara y los dientes cuando prendo la computadora y si no tildé las opciones, no se cierra. Lo hice, pensando en que obligarme a hacer ciertas cosas me va a ayudar a tener un mejor comienzo de día. Un muy buen *dreadful day*, pero estoy intermitente.
Soy, y se que soy hoy y ahora en este mismo momento, una bola grandota de mentiras a mi mismo. Estoy filtrando palabras, actitudes de los demás, viajes, monedas, papeles, un libro que leo, los teléfonos celulares, el fondo del escritorio de Windows, la cinta de papel, los perfumes y mis desodorantes que siempre me compro en el supermercado. Todo eso lo estoy filtrando. Me estoy filtrando yo de todas estas cosas. Me estoy hartando. Estoy confundido.
No se si quiero estar solo conmigo mismo y que nadie me hable por un buen tiempo o si quiero llamar por teléfono para que otros me escuchen siempre hablar de las mismas cosas. No se si quiero ir a ver a los dinosaurios. No quiero que me hablen más de mi novia y de las cosas que los demás creen que me hace de mal en mi cuerpo, en mi cabeza, en mis días, en mi estudio que sigue sin empezar, en mis ganas.
Mi problema se muy bien que es mío y me está costando, otra vez, con veintidós años, no tener esto encima. Lo tuve mucho antes, con la anorexia. Cuantos en la playa ahora mismo tomando sol, y yo, que por calmar las aguas, me traté de imponer contra la nada. Contra tantas cosas que no quiero ver por miedo a quedarme solo, a viajar solo, a volver a hacer todo solo.
Sea como sea, Ricardo Arjona tiene razón y siempre la va a tener.
¿Porqué no estoy escuchando a Ricardo Arjona si tanto me gusta y me tranquiliza hacerlo? Me voy olvidando de las cosas que hago siempre y que me hacen bien porque le dejé lugar a muchas otras que lo único que hacen es hacerle bien a los demás. Incluso a mi parte más íntima. Y nada es sexual, simplemente estoy dejando pasar las cosas por al lado mío por confiar en que todo con el tiempo se arregla.
Celos, bronca, enojo todo el tiempo por miedo. Miedo. Es eso mismo. No confío. Ya no confío y tampoco se hasta cuando me siga mirando al espejo con mi cara de desconfianza de todo. La gente que me conoce se la pasa esperando a que yo llegue, a que yo esté. Y está todo bien.
Me cansé de eso. Lo que yo dí, lo que yo soy capaz de hacer, el resto no lo hace y si se lo propone, resulta que hay que ser mejor persona, que hay que ser bueno, y educado, y termina uno haciendo mucho de lo que los demás quieren.
Estoy haciendo todo mal.
Y a fin de cuentas todo esto pasa porque no soy felíz por no estar entusiasmado con todo lo que antes me entusiasmaba, y claro, le hecho la culpa a mi familia por todo. La desaprobación la ví del lado de ellos. Y si alguien no me aprueba, yo me escapo. Y lo estoy por volver a hacer.
Si cuando vuelva, días después, la gente ya cambió, que lástima. Me la pasé dando lugares y tiempo a un todo que fué falso.
Y ahí es cuando uno se sienta a charlar con sus amigos y amigas y les dice: "ja, no no no, eso no lo vuelvo a hacer más...".
No le creo a nadie.
-dejé todo en mi casa. no necesito dar explicaciones a nadie.-
1998.
Como de verdad, a las 01:28 de la mañana, ya no hay trueno que me asuste, ni frígida (sigo sin saber que significa esa palabra...) que me espante, ni si quiera me duele el brazo izquierdo que generalmente te duele cuando te inhundas de miedo y miedo y miedo a todo. Nada. Es eso mismo porque ya son la 01:30 y Depeche Mode sabe lo que dice: "tu no caminas en mis zapatos..."
Pensé en irme a correr debajo de la lluvia, como cuando VkTsh (por Dioz que fantasma esta semana cualquier cosa que me salía de los dedos era apuntar con un arma enorme a re-destruír pasados... qué necesidad de hacer eso? porqué? tan resentido resulté comportarme? Puede que SI...) me mentía. No interesa a más nadie. Demasiados preámbulos para algo tan hermoso como esto. Nadie lee lo que escribo y me encanta que así sea. Señal de que puedo hacer y deshacer al más mínimo cambio. Creo que darme vuelta la piel desde los huesos hasta adentro, pero para afuera, me hizo muy muy mal.
No me importa.
♪ ♫ ♬
Jamiroquai - Virtual Insanity (Travelling Without Moving)
Oh yeah, what we're living in (let me tell ya)
It's a wonder man can eat at all,
When things are big that should be small,
Who can tell what magic spells we'll be doing for us,
And I'm giving all my love to this world,
Only to be told,
I can't see,
I can't breathe,
No more will we be,
And nothing's going to change the way we live,
Cos' we can always take but never give,
And now that things are changing for the worse,
See, its a crazy world we're living in,
And I just can't see that half of us immersed in sin,
Is all we have to give these -
Futures made of virtual insanity now,
Always seem to, be govern'd by this love we have,
For useless, twisting, our new technology,
Oh, now there is no sound - for we all live underground...
And I'm thinking what a mess we're in,
Hard to know where to begin,
If I could slip the sickly ties that earthly man has made,
And now every mother, can choose the colour...
Of her child,
That's not nature's way,
Well that's what they said yesterday,
There's nothing left to do but pray,
I think it's time I found a new religion,
Waoh - it's so insane,
To synthesize another strain,
There's something in these,
Futures that we have to be told...
Futures made of virtual insanity - now,
Always seem to, be govern'd by this love we have,
For useless, twisting, our new technology,
Oh, now there is no sound - for we all live underground,
Now there is no sound,
If we all live underground,
And now it's virtual insanity,
Forget your virtual reality,
Oh, there's nothing so bad...
I know yeah...
Of this virtual insanity, we're livin in...
Has got to change, yeah,
Things, will never be the same...
And I can't go on,
While we're livin' in oh, oh virtual insanity,
Oh, this world, has got to change,
Cos I just, I just can't keep going on, it was virtual...
Virtual insanity that we're livin' in, that we're livin' in,
That virtual insanity is what it is,
Futures made of virtual insanity - now,
Always seem to, be govern'd by this love we have,
For useless, twisting, our new technology,
Oh, now there is no sound - for we all live underground...
Living - Virtual Insanity...
Living - Virtual Insanity...
Living - Virtual Insanity...
Living - Virtual Insanity...
Virtual Insanity is what we're living in...
It's a wonder man can eat at all,
When things are big that should be small,
Who can tell what magic spells we'll be doing for us,
And I'm giving all my love to this world,
Only to be told,
I can't see,
I can't breathe,
No more will we be,
And nothing's going to change the way we live,
Cos' we can always take but never give,
And now that things are changing for the worse,
See, its a crazy world we're living in,
And I just can't see that half of us immersed in sin,
Is all we have to give these -
Futures made of virtual insanity now,
Always seem to, be govern'd by this love we have,
For useless, twisting, our new technology,
Oh, now there is no sound - for we all live underground...
And I'm thinking what a mess we're in,
Hard to know where to begin,
If I could slip the sickly ties that earthly man has made,
And now every mother, can choose the colour...
Of her child,
That's not nature's way,
Well that's what they said yesterday,
There's nothing left to do but pray,
I think it's time I found a new religion,
Waoh - it's so insane,
To synthesize another strain,
There's something in these,
Futures that we have to be told...
Futures made of virtual insanity - now,
Always seem to, be govern'd by this love we have,
For useless, twisting, our new technology,
Oh, now there is no sound - for we all live underground,
Now there is no sound,
If we all live underground,
And now it's virtual insanity,
Forget your virtual reality,
Oh, there's nothing so bad...
I know yeah...
Of this virtual insanity, we're livin in...
Has got to change, yeah,
Things, will never be the same...
And I can't go on,
While we're livin' in oh, oh virtual insanity,
Oh, this world, has got to change,
Cos I just, I just can't keep going on, it was virtual...
Virtual insanity that we're livin' in, that we're livin' in,
That virtual insanity is what it is,
Futures made of virtual insanity - now,
Always seem to, be govern'd by this love we have,
For useless, twisting, our new technology,
Oh, now there is no sound - for we all live underground...
Living - Virtual Insanity...
Living - Virtual Insanity...
Living - Virtual Insanity...
Living - Virtual Insanity...
Virtual Insanity is what we're living in...
